Naruto-RPG - форумная ролевая игра по аниме и манге "Наруто"

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Юмор и приколы

Сообщений 1 страница 30 из 43

1

Отныне и вовеки веков создаю отдельную тему для всего, что вам так хочется выложить или просто поделиться чем-то.

Разрешено:

-выкладывать анекдоты, смешные истории и пр. курьезы
-смешные фотоколлажи, забавные зарисовки, прикольное видео с известных ресурсов (левак будет тереться) и т.п.

Запрещено:
-пользоваться данным разделом для своих корыстных целей дабы прорекламировать ресурс или тупо наспамить
-односложно флудить ака "вау!" "круто!" "лол" и т.п.

Вновь налепленные темы с подобной тематикой будут удаляться. Спросите почему? - Читаем правила раздела!
ах да...внимание!! Здесь не нужно постить картинки и смешные комиксы по Наруто, для этого есть другой раздел ;)
Удачи ;Р

0

2

Мне понравилось, надеюсь вам понравится тоже)

Дневник наследника Дракулы. (Автор неизвестен.)

http://dreamworlds.ru/uploads/posts/2008-03/thumbs/1206829101___smiling_monster__.jpg

26 февраля
Достал вчера отличный будильник, у которого вместо звонка _ петушиный крик. Завел на полпервого ночи. Граф проснулся чуть раньше, застелил гроб и уже собирался выйти из склепа, когда будильник закукарекал. Нужно признаться, что реакция у Дракулы та еще! Он с такой скоростью сиганул обратно в гроб, что выбил головой одну из стенок. Теперь граф немного заикается и прихрамывает на обе ноги, со мной не разговаривает.

27 февралья
Сегодня проспал: куда-то исчез кукарекающий будильник. Наверное, граф зарыл где-нибудь на кладбище.

10 апреля
Сегодня осиновый день: каждый четверг мы с графом ходили пилить осины в окрестности нашего городка. Дракула считает, что если не будет осин, то не из чего будет делать колья, которыми нас можно убить. Я удивляюсь: он что, вечно жить собрался?!! За ночь спилили три дерева. На четвертом граф занозил руку и запаниковал. Я думал, что он прикидывается, чтобы всю работу на меня свалить, но уже через час рука у Дракулы отнялась, ссохлась и позеленела.

8 мая
Снова осиновый день. Граф понемногу приходит в норму. Но, похоже, от пилы и топора мы отказались навсегда. Сегодня вооружились канистрой керосина и коробком спичек. Граф с таким рвением взялся за опрыскивание деревьев, что сам промок до нитки. Я не успел и рта открыть, как он уже чиркнул спичкой и тут же вспыхнул как факел_ Догнал я его только у кладбища, сбил с ног и затоптал огонь. Вопли Дракулы разбудили, наверное, весь город.

9 мая
Дракула не спал весь день, стонал и ворочался в гробу. Его обгоревшее тело распространяло запах жареного, на который к склепу сбежались все местные собаки. Выглядит граф ужасно. Мне он напоминает нечто среднее между копченым цыпленком и хорошо прожаренным бифштексом.

19 июня
Сколько раз говорил графу, чтобы он не ходил один ночью в частный сектор, так нет же! Нарвался сегодня на шпану _ сняли плащ, напинали, выбили один клык. Дракула добрался до склепа ползком только под утро. Забрался в гроб и притих.

2 августа
Вчера поймали с графом какого-то пьяницу, попили кровь. Пьяница-то будет жить, а вот мы чуть не померли! Дракулу так зацепило, что обратно мне пришлось тащить его на себе. После вчерашнего жутко болела голова, пересохло горло. В ближайшем кабаке напоили двух красоток красным вином. Ими и опохмелились.

[9 сентября/font]
Сегодня в склеп вломились грабители могил. Граф спросонья ничего не понял, выглянул из гроба и спросил: "Кто там?"
От воплей этих проходимцев у меня до сих пор в ушах звенит.

30 октября
На днях сводил Дракулу в кино на фильм ужасов. Бедный граф оказался таким впечатлительным! Теперь он плохо спит: мучают кошмары. В каждом углу мерещатся охотники за вампирами.

11 ноября
Устроил графа ночным сторожем в больницу (поближе к донорской крови). Теперь я за него спокоен: с голоду не помрет. Главное, чтоб не спился! Сперва хотел устроить его на скотобойню, но у него, видите ли, изжога от крови животных. Врет, конечно, я ведь сам видел, как он гематоген жевал…

20 ноября.
Вчера показал графу Масяню. После просмотра он долго ходил кругами по комнате, бормоча что-то себе под нос. Потом вдруг неожиданно подскочил, и, едва не сбив меня с ног, вылетел из замка и направился в сторону деревни. Вернулся через три часа, держа в руках пару роликовых коньков. Почему – то назвал меня папуасом, заставил надеть колеса и, весело хихикнув, столкнул с лестницы…
…Очнулся я в подземелье. Рядом сидел голый граф в шахтерской каске и загадочно улыбался. …

25 ноября.
Графу совсем плохо… Сегодня он притащил в замок розовое упирающееся существо, сказал, что это – поросенок Федя и что теперь он будет жить с нами… Затем напоил его своей кровью, после чего животинка обезумела и начала с визгом гоняться за Дракулой по всем залам и переходам, крутя хвостом и требуя добавки.

1 декабря.
Я сказал графу, что пора завязывать с гематогеном. В ответ он что-то буркнул и две ночи со мной не разговаривал.

16 декабря.
Недавно решил сделать из Феди сторожевую свинью. Надел на него шипованный ошейник, посадил на цепь у крепостной стены и не давал крови. На следующую ночь обнаружил порванную цепь, шесть мертвых кошек, двенадцать крыс и четыре обезображенных трупа. Вспомнились грабители могил…

20 января.
Граф заказал себе усовершенствованный гроб в стиле хай-тек в журнале «Новаторские идеи для вашего дома». Это чудовищное сооружение циклопических размеров раскладывается на четверых усопших, имеет встроенный компьютер, факс и музыкальный центр с чейнджером на шесть дисков, а также приветствует ложащегося любезным женским голосом: «Рады приветствовать Вас в нашем маленьком кусочке рая! Желаем приятно упокоиться с миром…» Дракула основательно погряз в этом материализме и не хочет вылезать из гроба. Я подкармливаю его пока ворованной донорской кровью, потихоньку разбавляя ее томатным соком. Авось живот прихватит – глядишь, и вылезет…

18 февраля.
Гроб заклинило. Под душераздирающие вопли, доносящиеся из склепа, пытаюсь дозвониться в журнал «Новаторские идеи для вашего дома», чтоб прислали десятка два качков с фомками и бензопилой. Гарантия–то действует!

0

3

Тест "Варим зелье"
Вот такой интересный тест. Мне очень понравился)
Сайт тупит, поэтому выкладываю не ссылкой
Вводить:
aeterna.ru/test.php?link=tests:55769
и http:// в начале без пробелов)

0

4

Ну... Так себе шуточки :)

0

5

новейМожно ли победить Алукарда с помощью насилия?
Теоретически, можно.
Но только представьте себе, что может придумать изнасилованный Алукард!

***

Приходят как-то домой пьяные Вальтер и Алукард. Вальтер стучится
в дверь:
- Интеграл, открывайте!
- Hе открою, Вальтер, вы пьяны.
- Алукард, ломай. Алукард ломает. Стучится Вальтер на кухню:
- Интеграл, жрать давайте.
- Hе дам, Вальтер, вы пьяны.
- Алукард, ломай. Алукард ломает. Поели они.
- Интеграл, давайте.
- Hе дам, Вальтер, я еще девочка.
- Алукард, ломай.

***

Серас и Пип идут по лесу и видят под кустом безддвижное тело Алукарда.
Они остановились и подошли к телу. Алукард оказался "живым", но хорошо
помятым и без
сознания. В нескольких метрах от него они увидели тело отца Александра,
в таком же состоянии.
Оказав обоим первую помощь, они привели Алукарда в чувство и спросили,
что случилось. Он рассказывает: "Иду я себе по лесу, тут вижу на поляне
этот вот нацеливает на меня мечи! Я нацеливаю на него свой шакал и кричу
ему: "Максвелл - мудак!" А он мне кричит в ответ: "Хеллсинг - сука!"
И вот мы стоим посреди полянки, улыбаемся и пожимаем друг другу руки, и
тут нас сбил пробегавший лось!"

***

Началось в Англии наводнение. Интегра сидит у себя в кабинете. Влетает растрепанный Волтер:
-Наводнение! Там вода уже к дверям подобралась! бежим в вертолет!
Интегра раздраженно:
-Волтер, выйди и сообщи как положено дворецкому!
Волтер выходит, потом заходит, останавливается в дверях:
-Темза, сэр!

***

Интегра решила расслабится, устроила себе ванну с пеной до потолка,
маску огуречную себе сделала...
Стук в дверь.
Волтер:
-Сэр, можно я наберу ведро воды?
Интегра (ошарашено):
-Ну конечно можно, Волтер...
Через пять минут, опять стук в дверь.
Волтер:
-Сэр, можно я наберу ведро воды?
-ну набирайте, волтер!
Через пять минут снова стук в дверь. Опять Волтер:
-Сэр, можно я наберу еще ведро воды?
-Да ради Бога, Волтер! Но скажите, зачем Вам столько воды?
-Пожар, сэр!

***

-Волтер, кто это ходит по особняку Хеллсингов?
-Братья Валентайн, сэр.
-А что они здесь делают?
-Ходят, сэр.

***

Отправили как то Викторию с Алукардом на задание, в лес. Ну ночью кого то поймать надо было.
Ну они разложили палатку, легли спать, уснули…
Ночью Алукард просыпается, толкает Викторию локтем в бок:
-Эй, Полицейская! О чем тебе говорят звезды?
Виктория (сонно):
-О том, что завтра будет хорошая погода…
-А мне они говорят, что у нас сперли палатку…

***

Показывается в "Хеллсинге" лекция на тему: "Виды любви с показом записей".
Зал забит до отказа.
Лектор:
-Бывает любовь мужчины к женщине…
Солдаты:
-Записи показывай!
Лектор:
-Бывает любовь женщины к женщине…
Солдаты:
-Записи давай!
Лектор:
-Бывает любовь мужчины к мужчине…
Солдаты:
-Ну хоть такие записи покажи!
Лектор:
-А бывает любовь к организации "Хеллсинг"! Вот теперь мы включим записи…

***

Настоящий солдат "Хеллсинга" должен быть смелым и тупым. Смелым, что
бы он мог бежать на врага, даже в одиночку. А тупым, что бы не думать -
на фига ему это делать?

***

Солдат Миллениума спрашивает у сына:
-Скажи, кто самый великий на земле?
-Майор Криг! - говорит сын. Солдат гладит его по голове и дает ему шоколадку.
Сынок выходит из комнаты, набирает что то на телефоне:
-Извини, Виктория! Бизнес есть бизнес!

***
Два вампира натыкаются в темном переулке на двух солдат Хеллсинга. Один вампир - другому:
-Пошли отсюда. Их двое - а мы одни…

***

Вертолет "Хеллсинга". Компьютерный голос:
-Приближаются три вертолета, опознаны как полицейские. Боевые системы работают
испра… испра… испра…

***

Тихо и незаметно солдаты "Хеллсинга" проникали в стан врага…
Жители всех окрестностей собрались, что бы посмотреть на это зрелище…

***

Заслуженный боец "Хеллсинга" рассказывает о своих подвигах:
-И тут я вижу пару упырей. Ну я достаю свое верное оружие и как давай стрелять:
одного, другого, третьего…
-Постой, их же только двое было?
-Знал бы ты, как я их ненавижу…

***

1 апреля. Идут Алукард и Серас. Алукард видит люк открытый, дай, думает,
над полицейской поприкалываюсь.
-Смотри, упыри полетели! - крикнул он. Виктория посмотрела, но люк обошла.
Идут они дальше, через некоторое время их догоняет Бернадотте весь такой
грязный и вонючий. Останавливает Алукарда и кричит ему в лицо:
-Запомни Алукард, упыри не летают!

***

Бегут Виктория с Волтером по особняку Хеллсингов во время нападения на
них Валентайнов. Виктория выглядывает за угол:
-Волтер! Там двести штук упырей!
Волтер тоже выглядывает за угол:
-Не двести, а всего лишь 173…
-Как ты посчитал?
-О, ну это просто: берешь количество ног и делишь на два…

***

Солдат "Хеллсинга" должен быть вежливым и предупредительным.
Поэтому, когда Виктория забралась в стан врага со своим "Харрконеном",
она сначала вежливо поинтересовалась:
-Извините, можно я вас перебью

***

Маленькая Интеграл плачет:
-- Алукард, дядя в меня стрелял! Он меня ранил! Посмотри, кровь идёт?
-- Да, маста! КРОВЬ ВАМ ИДЁТ!!!

***

Попали на необитаемый остров Алукард, Инкогнито и отец Александр. День этак на шестой отощавший Александр выловил в море бутылку. Из бутылки вылетел джинн и пообещал исполнить желание каждого.
Инкогнито говорит:
-- Хочу, чтобы Шето меня забрал!
-- Хорошо, -- сказал джинн, и Инкогнито исчез.
-- Хочу быть папой Римским и жить в Ватикане! – Сказал Александр.
-- Хорошо, -- сказал джинн, и Александр исчез.
Алукард думал-думал и говорит:
-- Хочу вагон патронов и всех обратно!

***

--Уолтер, я не могу найти свой галстук! Куда ты опять переставил шкаф?!

***

-- Красная Шапочка, я тебя съем!!! – Заорал Инкогнито и сожрал шляпу Алукарда

***

Как-то разговорились Серас, Интеграл и Алукард «за жизнь». Обсуждали, кто что хочет услышать на своих похоронах.
Интеграл говорит:
--Я бы хотела, чтобы люди сказали, что я честно служила королеве, принесла много пользы государству…
--А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была хорошим солдатом, спасла многих людей от всякой нечисти…, -- говорит Серас.
Интеграл обращается к Алукарду:
--А ты что хотел бы услышать на своих похоронах?
--Смотрите, ОН ШЕВЕЛИТСЯ!!!

***

Отец Александр пытается исповедовать Алукарда.
--Ты зачем переспал с Серас?
--Она мне нравится.
--А с Интеграл?
--Она мне тоже нравится!
--Чего лыбишься?!
--А ты мне тоже нравишься!

***

Уолтер спрашивает Серас:
--Мисс Виктория, вам не страшно по ночам работать?
--Страшно, - признаётся Серас. – Особенно без паспорта и разрешения на оружие!

***

На заседание Круглого стола вваливается обкуренный Ян Валентайн и орёт:
--Кто потерял кредитку на лимон фунтов?!
Все в шоке. Интеграл начинает зеленеть от бешенства.
--Кто потерял кредитку на лимон фунтов?! – Опять орёт Ян.
--Я, наверное…, - робко вякает кто-то из рыцарей.
--А чё сидишь?! Иди, ищи!!!

***

Решили братья Валентайн завязать с преступным прошлым и стать простыми полицейскими. Засели в засаде около дороги, по которой он должен был идти на задание. Подъезжает машина, они её останавливают, докапывают водителя на предмет превышения скорости и т.д. Из машины молча выходят Алукард и Бернадотте, заваливают обоих, бьют их ногами, также молча садятся в машину и уезжают. Побитые братья лежат на асфальте. Люк спрашивает у Яна:
-Номер запомнил?
-49 – 45, - отвечает Ян
-А буквы номера?
-А буквы у них на сапогах не написаны…

***

Стоит отец Александр в церкви, молится. Вдруг видит – заходит пьяный Алукард и начинает задувать все свечи подряд.
-Ты что делаешь, гад?! – Взрывается паладин.
-Отвали, - отвечает Алик. – У меня сегодня день рожденья

***

Урок в воскресной школе.
-А теперь, дорогие дети, Александр Андерсон скажет нам, каким должен быть мальчик, чтобы попасть в Рай. Каким же, Александр?
-Святой отец, он должен быть МЁРТВЫМ!

***

Услышав шум во дворе, Интеграл высовывается в окно и видит, что Алукард и Пип кого-то бьют:
-Что вы делаете?! Прекратите немедленно! - Гневно кричит она.
-Маста! Это Максвелл опять припёрся!
Интеграл тем же тоном:
-Так что вы об него руки пачкаете?! Ногами его, ногами!!!

***

Алукард задумчиво.
- Когда я впервые поцеловал Интегру, она влепила мне пощечину. А когда я пообещал, что такого больше не повториться, на влепила мне вторую.

***

Алукард пристает к Интеграл.
- Моя дорогая хозяйка, неужели ты не хочешь попробовать моей крови? Ты ведь станешь...
- Знаю, заладил уже, иди делом займись, прибей кого-нибудь.

***
- А как насчет ночи полной страсти?
- Ты что? Ты уже давно не мальчик, тебе же около 500 лет?
Дворецкий Волтер из-за двери:
-Кто скажет что это девочка, пусть первый бросит в меня камень!
***
Стук в дверь.
- Кто там?
- Алукард.
- Ну и что?
- Ну и все...
***
Решил как-то Алукард попытать счастья. А оно возьми и умри...
***
Оборотень это не профессия, а состояние души...
***
Алукард вспоминает свою бурную молодость. Рассказывает Интегре:
- Раньше, если гонец приносил плохую новость - ему отрубали
голову.
- А если хорошую?
- А если хорошую - прибивали еще одну!
***
Алукард (А) и папа Саня (С):
С.- Апчхи...
А.- Будь здоров.
С.- Спасибо.
А.- Пожалуйста.
С.- Не умничай.
А.- Да пошел ты!...
***
Алукард и любая из его жертв:
- Стой! Стрелять буду!
- Стою.
- Стреляю.
***
Разговаривают Местра и Ника.
- Вчера иду по улице, и вдруг на меня вылетает толпа фриков - ну я бежать!
- И, как, поймала?
***
Едет Серас на машине Хеллсинга. Смотрит в зеркало - за ней какая-то «Волга» пристроилась. Ну, она прибавила газа. «Волга» не отстает. Серас еще прибавила. Снова не отстает. Серас опять газует - все, что можно из машины выжимает. Смотрит - «Волга» все равно не отстает. Серас резко тормозит... Чувствует удар, слышит характерный звон и скрип... Вылезает и видит - в нее врезался Максвелл на «Мерседесе». Офигевшая Серас говорит:
- Слушай, тут за мной «Волга» какая-то ехала...
Максвелл приставляет палец к губам:
- Тс-с-с! Она где-то между нами...
***
Серас:
Как вы можете пить томатный сок??? Эту кровь убитых помидоров!
***
Новое предложение для вампиров: зубная паста «Бледный мент» с добавлением крови.
***
Священник читает проповедь. К нему пробирается служка и шепчет:
- Отец, там, на хорах, играют в покер!
Священник, шепотом:
- Знаю, но сначала я должен закончить здесь.
***
Пастор читает проповедь:
- Алкоголь - это ваш враг номер один. Вы напьетесь, обязательно поссоритесь с женой, схватитесь за меч, и спьяну все равно промахнетесь.
***
Пришла компания парней из Миллениума в бар, подсаживаются к другой веселой такой толпе (возглавляемой Бернадотте):
-Ой, а что это вы тут делаете?
Бернадотте:
-Да, анекдоты травим.… Идет как то старший Валентайн и т.д. и т.п.
Все, кроме членов Миллениума смеются:
-Ты че не понял? Мы из Миллениума…
-А, ну тогда повторяю еще раз: Идет как то…
***
Молодой и восторженный вампир, об Алукарде:
-Он такой чудесный! У него такой красивый плащ! И вообще, он такая душка!
-Ага, поскорее бы эта душка от тела отделилась…
***
Стоит Алукард, задумался. Мимо идут двое новобранцев:
-Ой, смотри, какая жуткая статуя! Какой идиот додумался ее здесь поставить?
Алукард поднимает руку, новобранец замертво. Второй:
-Ух ты! Она еще и двигается… Интересно, а разговаривать она умеет?
***
Ведущие специалисты, проанализировав ситуацию, вынесли свой вердикт: Миллениум не может проиграть Хеллсингу.
Узнав об этом, солдаты Миллениума обиделись:
-Как это мы, величайшее и сильнейшее войско - и вдруг чего-то не можем?
***
Бернадотте:
-А у меня за спиной десять прыжков с парашютом.
Виктория:
-Круто. Я когда была человеком, ни за что бы не согласилось с парашютом прыгнуть.
Бернадотте (задумчиво почесывая подбородок):
-А я бы не согласился без…

***
-Папа, а кто такой солдат Хеллсинга?
-Это такой смелый человек одетый в камуфляж и бронежилет, вооруженный тяжелым оружием.
-Папа, а что такое взвод?
-Это такой человек (повторяет вышесказанное), с которым служит еще один человек (повторяет вышесказанное), с которыми служит еще один такой человек (повторяет вышесказанное)…
-Папа, а что такое армия?
-У-у-у сынок, это долго рассказывать…
***
Мамаша из «Хеллсинга» уговаривает сына:
-Сынок, если ты не будешь это есть, то я позову злого падре Александра!
-Бесполезно мама. Даже если ему понравится твоя стряпня, он не сможет это съесть…

***
Тренинг для солдат «Хеллсинга».
-Если вы оказались в секретной лаборатории врага, какой носитель информации подойдет вам больше всего?
-Распечатки чертежей, разумеется!
-А почему не диски?
-А в чертежи можно сэндвичи заворачивать…
***
Старый и заслуженный вояка, весь в медалях, поступил работать в «Хеллсинг». Ну ему сразу лучший взвод…
Их первое дело. Вояка видит стандартную для «Хеллсинга» картину: солдаты слушают его развалившись в креслах.
Вояка:
-ну и чего вы расселись? А ну марш в бой!
Ленивый голос:
-а волшебное слово?
-Ну волшебное, значит волшебное: БЕГОМ!
***
«Я люблю кататься!» - пропела голова Алукарда во время очередной их встречи с Андерсоном…
***
Солдат «Хеллсинга» должен быть вежливым и предупредительным.
Поэтому, когда Виктория забралась в стан врага со своим «Харрконеном», она сначала вежливо поинтересовалась:
-Извините, можно я вас перебью?
***
СНИМУ
Голову вместе с шеей
Носферату Алукарду.
Александр Андерсон.
***
Разговор двух новобранцев:
-Скажи, а когда тебе дадут капитана?
-Вообще то уже дали…
-Поздравляю!
-…в начальники.
***
-Ты слышал? Во вчерашней потасовке в баре, Александр Андерсон сломал руку…
-Да? Кому?
***
Сидят солдаты «Хеллсинга». Скучно. Приходит новенький:
-Эй, а чего это скучно у вас так? ну вы бы хоть Бернадотте позвали…
-Да звали уже. Пришел, посидел и ушел. «Скучно у вас тут» - говорит…
***
Чем отличается Пип от Алукарда?
- Пипа привлекают все женщины, а Алукарда - все, кроме одной.
***
Лондон. Раннее-раннее утро. Здание российского торгпредства. Открывается
дверь, из нее вылетает Вика, шлепается задом об асфальт и, с
совершенно обалдевшим лицом, остается сидеть на тротуаре. К ней подходит
Алу:
- Полицейская, у тебя какие-то проблемы? Помочь чем-нибудь?
Вика переводит на него безумные, хлопающие глаза:
- Слушай, а че такое "ПОСЛЕДУЮЩАЯ ОПЛАТА В БЕЗНАЛИЧНОМ ПОРЯДКЕ ПОСЛЕ
ВИЗИРОВАНИЯ СДЕЛКИ ОТДЕЛОМ ВАЛЮТНОГО КОНТРОЛЯ НАШЕГО БАНКА"???!!!
Пип первый день В Хеллсинге - счастливый до офигения. Идет по двору на ночь глядя, смотрит - девушка в супер-мини стоит, чистит кирзачи в позе раком. Парня охватывает паралич,
челюсть медленно сползает на асфальт. Серас поднимает лениво голову
и спрашивает:
- Новенький?
Пип:
- Ага!
- Я тебе еще не давала?
- Не...
Вика скручивает большой кукиш и тычет Пипу:
- НА!
***
В джунглях разбивается самолет! Спаслись трое: Майор Криг, Андерсон и
Алукард. Едва они оправились от катастрофы - появляются людоеды,
хватают их, волокут в деревню и начинают готовиться к праздничному
обеду. Однако перед тем, как бросить несчастных в котел, вождь говорит:
- По нашей традиции всем из вас полагается последнее желание! Чего вы
хотите?
Майор Криг:
- Мне, пожалуйста, стейк толщиной в два дюйма и кружку пива!
Людоеды приносят заказ, Криг ест, после чего его бросают в котел.
Андерсон:
- Мне, будьте добры, бутылочку святой воды, да благословит Вас Бог!
Людоеды подают, католик пьет, отправляется в котел.
Алукард:
- А меня, если можно, стукните изо всех сил по заднице!!!
Людоеды в недоумении. Вождь на всякий случай напоминает вампиру,
что это его последнее желание, но тот настаивает. Тогда Алу
поворачивают задом к вождю, который разбегается и со всей силы пинает
его по заднице. Носферату отлетает на пару метров, падает, а потом
вытаскивает откуда-то Шакал и спокойно, не торопясь, расстреливает вождя и остальных людоедов. Спасенные падре и
Майор радостно вылезают из котла, отряхивая с себя овощи и специи,
после чего Майор обращается к Алукарду:
- Слышь, мужик, спасибо, конечно, и все такое, но ты что не мог сразу,
не дожидаясь, пока тебя пнут, разделать этих гадов?!
Алукард:
- Мог! Но зато теперь у вас нет повода сказать, что Хеллсинг опять
проявил необоснованную ничем неспровоцированную жестокость!
***
Песня Уолтера в 14 лет
Я пью до дна...
Курю до фильтра....
***
Министерство обороны предупреждает: служба в Миллениуме опасна для здоровья!
***
Майор орет: «Стой там! Иди сюда!»
***
Не очень трезвый Алукард в два часа ночи звонит Андерсону и, когда он, взяв трубку, говорит сонным голосом: "Алло", он так бодренько ему отвечает: "Здорово, тебе тоже не спится?"
***
Интегра Хеллсинг любит работу, он может смотреть на нее бесконечно
***
Миллениум - ЭТО ДИАГНОЗ
***
-- Серас, лови ножики!
-- ААААААААААА!!!
-- Чё, не поймала, что ли?
***
Бернадотте ближе всего был к совершенству в те моменты, когда он заполнял анкету при поступлении на работу в Хеллсинг
***
Майор в костюме Деда Мороза и Рип Ван в костюме снегурочки на утреннике:
- Здравствуйте, дорогие детишечки! Мы со Снегурочкой приехали к вам с
самого Севера. Для начала у нас запланирован конкурс стихов. Вы будете
читать стихи, а победит тот, кто первым принесет штопор.
***
Свадьба Алукарда и Вики, Интегра и Пип - свидетели:
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
- Нет.
- А эту? – переспросил священник, тыкая пальцем в Интегру.
***
Ругаются Алу с Интегрой. Уже всех любимчиков у друг друга перебрали.
Алу говорит:
- И Артур – сволочь!
Интегра удивленно:
- А что мой отец-то тебе сделал?
Алукард:
- Тебя!!!
***
Пип у хирурга, после очередных приставаний к Вике.
- Что вас беспокоит?
- Доктор! Меня бросила девушка!
- Вам к психотерапевту...
- Я пролетел десять метров - и ударился головой об стену...
***
Алукарду: если ты никого не боишься, значит, ты - самый страшный - Даже подумать страшно! - сказала Вика и храбро задумалась!
***
Пип Вике на курорте:
- Девчушка!!! Не заплывай за буйки!!!
- Это не буйки, кретин! Это я на спине плыву!!!
***

Сидят в очереди на внеплановый визит к доку фрики. Первый говорит соседу:
- Глянь вон на того чувака, с другого краю... Ничего себе морда!
Второй фрик:
- Ни фига себе!
Поворачивается к третьему:
- Посмотри-ка на крайнего... Вот урод! Хипует что ли?
Третий:
- Да нет, больной просто... Гормональное расстройство! Смотри какой высокий!
Поворачивается к четвёртому:
- Ты видел вон того придурка в красном, с краю?
- Ёлы-палы! Бывает же такое!
Поворачивается к пятому:
- Смотри, смотри... - ну и так далее.
Восьмой говорит девятому, оказавшемуся Люком Валентайном и почему-то странно трясущемуся:
- Не, ну ты посмотри на это чучело рядом с тобой!
Люк, окончательно потеряв над собой контроль:
- Лохи! Плебеи! Деревня! ЭТО Ж АЛУКАРД!!!
***
У Максвелла спросили:
-Что такое: два конца, два кольца, посредине гвоздик.
Максвелл (обозленно):
-Хеллсинг в лоб гвоздь вбили.
-Не, дурак! Ножницы!
-Ножницы вбили... Офигеть...
***
Как-то на кладбище встретились Алукард и Инкогнито и
начали спорить, кто больше крови выпивает. Долго спорили, часа два. А
потом разошлись – обоих комары зажрали…
***

В первый день работы в D-11 Серас хватается начальству:
--Я могу печатать со скоростью две тысячи знаков в минуту!
--Серьёзно? – Удивляется офицер.
--Да, только фигня какая-то получается…
***
Ползут пьяные Алукард и Александр после дружеского побоища
по рельсам метро.
--Длинная какая лестница, - бормочет Александр.
--Ничё, вон лифт идёт, - утешает его Алукард.
***
Уолтер угощает маленькую Интеграл:
-Подставьте ладошку, мисс Хеллсинг, я вам насыплю орешков.
-Насыпь лучше Алукарду, - отвечает Интеграл.
-Он же не ест орешки! – Удивляется Уолтер.
-Зато у него ладонь больше, - улыбается Интеграл.
***
Интеграл и преследующий её дядя Ричард, вваливаются в
каземат и видят, что сидевший в углу труп встаёт, держась за голову, и
спрашивает:
-Я где?
-В родовом поместье Хеллсингов, - отвечает обалдевший
Ричард.
-К чёрту подробности! – Страдальчески восклицает Алукард.
– Год какой?!
***
Интеграл ругает Алукарда:
-Как так получилось, что ты застрелил Серас?!
-Она сказала, что я ради неё и пальцем не пошевельну. А у
меня в руке как раз был пистолет…
***
Приходит Ян к брату и говорит:
-Сколько у меня зубов?
Люк на него косится и отвечает:
-У всех тридцать два. У тебя при таком образе жизни штук
двадцать восемь.
-Правильно! – Ухмыляется Ян. – А в какой руке
***
Маленькая Интеграл канючит:
-Уолтер! Ну почему у тебя все сказки по-разному
начинаются, например, «жили-были» или «давным-давно», а заканчиваются
одинаково – «хррр… хррр…»?
***
Алукард приходит к Интеграл и говорит:
--Маста, меня совесть мучает.
Интеграл:
--Да ну?! Это почему же?
--Мне кажется, что я лишаю работы человек тридцать – сорок…
***
Спит Интеграл и вдруг слышит шорох. Вскакивает, выхватывает из-под подушки пистолет и кричит:
--Кто здесь?!
Из темноты отвечает голос:
--Да никого…
--Я не спрашиваю, кого тут нет, я спрашиваю, кто есть!!!
***
--Откуда у Вас на брюках этот светлый волос, а маста?
-Спрашивает Виктория
--Тебе какое дело?!
--А не имеет ли он отношение к Вашей белокурой Хозяйке?
--Глупости, я всегда снимаю брюки...
***
Интегра обращается к Максвеллу:
-Максвелл, милый, можно я тебя чмокну?
*Энрико офигевает*
-Ну что ты, дорогая, конечно можно!
-ЧМО!!!!!!
***
Дикий Гусь говорит капитану Бернадотте:
-А вы знаете, как заинтересовать идиота, капитан?
-Нет, не знаю. А это как?
-Завтра расскажу.
***
Алукард проводит инструктаж для Серас:
-Коп, что ты будешь делать, если на тебя маньяк нападёт?
-Сниму ему штаны и подниму юбку.
-Коп, ты сдурела?
-Маста, а кто по-вашему быстрее бегает: маньяк со спущенными штанами или я с поднятой юбкой?
***
- Волтер, что это ползает по салату?!
- Витамины, сэр.
***
Док говорит приятелю:
- Нет, я больше не буду садиться в лодку с Шредингером.
- Почему, он что, плохо гребет?
- Нет. Просто у него такие уши, что против ветра не выгребешь!
***
Интегра приходит домой голодная.
- Волтер, дай пожрать!
- А волшебное слово?
- Бегом...
***
Алукард приходит домой. Стучит в дверь. Подходит к двери Серас:
- Кто там?
- Виктория, это я!
- Не-е-е-е-ет, Маста! Виктория - это я!
***
"Поиграем в прятки?" - говорит Пип Виктории.
"Если найдешь, я твой, если нет, я буду в том шкафу".
***
- Ура! Мне наконец-то исполнилось 18 лет! Теперь я могу гулять с мальчиками, красить губы, ходить на каблуках!
- Шрёдингер, а может, не надо, а?..
***
Начальник одной дружественной организации спрашивает у Майора:
-А как вы добились такого успеха?
-Я убеждал себя, что деньги по сути не играют никакой роли. Важнее всего – работа.
-И это убеждение помогло вам разбогатеть?!
-Я разбогател, когда убедил в этом подчиненных.
***
Рип купила себе платье с аааабалденным вырезом, крутится у зеркала и донимает вопросами Шрёдингера:
-Киса, скажи, мне идет? А на сколько я выгляжу?
Шрёд мрачно улыбается и изрекает:
- 25 долларов в час.
***
Док всегда считал, что внутренний мир человека лучше всего раскрывается на операционном столе.
***
Шрёди говорит Зорин:
-Ты не можешь выдыхать дым в другую сторону?
-Если бы я могла это сделать, то давно выступала бы в цирке!
***

Шрёд - Доку:
-У меня очень странная болезнь. Встану – и стою, стою, стою.…Сяду – сижу, сижу, сижу. Лягу – и лежу, лежу, лежу…
-Видишь вот эту дверь? Вот открой ее и иди, иди, иди!
***
Зорин:
-Сейчас столько много пишут о вреде курения, что я твердо решила бросить читать!
***
Зорин новобранцу:
-Чего стоишь? Проверить наличие американских шпионов!
-Окей!
***
Погода ночью была мерзкая. Алукард шел по направлению к станции, с трудом разбирая дорогу в тумане. Наутро Интегре доложили, что дорога разобрана на протяжении шести километров.
***
Раздался выстрел. По свисту ветра в голове Алукард понял, что ранение сквозное.
***
Виктория погладила кошку. Кошка сдохла.
"Странно", - подумала Виктория и поплевала на утюг.
шее компьютерное миниатюрное подслушивающее устройство, - пояснил Рональдо.
- А чего же вы его не вытащите отсюда, если уж обнаружили? – раскричался Максвелл.
- Мы бы с удовольствием! Только его никто поднять не может, - ответил Рональдо.
***
Бернадотте выходит из бара, смотрит - стена. Пригляделся - нет, асфальт!
***
Фашисты заложили все выходы, Алукард вышел через вход.
***
Бернадотте перешел границу незаметно. Об этом он узнал из утренних газет.
***
Ян и Люк пьяные, ломятся в католический женский монастырь, ночью. Калитку открывает дядя Саня
- Что вы здесь делаете, ироды рода вампирского?! Здесь невесты Христовы.
- Ну а мы со стороны жениха!

***
Встречаются Алик и Пип. Пип:
- Привет! какие планы на выходные?
- Да вот решил Вику в деревню свозить, козла настоящего показать, а то она про него только со слов Интегры знает.
***
Алукард и Александр никогда не понимали друг друга. Один постоянно приходил на перестрелку с ножами, другой – на поножовщину с пистолетами…
…зато Серас понимала хозяина с полпинка!
***
Интеграл, наблюдая в бинокль за «Гусями», бегущими в полной выкладке по полосе препятствий:
-Где этот придурок Бернадотте успел напялить на шею красный галстук?
Уолтер, тоже глядя в бинокль:
-Это не галстук, сэр. Это язык.
***
- Кто здесь ходит? Случайно не Алукард?
Голос из темноты:
- Вы же знаете, что если даже это я, то все равно не скажу.
***
Алукард и Бернадотте любили ездить на машине по очереди, иногда очередь успевала разбежаться!
***
На чёрном рынке:
Мозги протестантов – 20 000 фунтов стерлингов за килограмм
Мозги православных – 40 000 фунтов стерлингов за килограмм
Мозги католиков – 60 000 фунтов стерлингов за килограмм
Отдельно:
Мозги искариота – 120 000 фунтов стерлингов за килограмм
Почему они такие дорогие?
Представьте, сколько искариотов надо порубать, чтобы набрать этот несчастный килограмм?!
***
Идёт Люк по улице и видит – какое-то здание горит. Неподалёку от пожара сидит Ян и курит травку. Люк подходит к нему и говорит:
-Ян! Что горит?
Ян, совсем окосевший от пламя:
-Ооооо ващеееее…
Люк:
-Ян! Что горит, я тебя спрашиваю!!!
Ян, продолжая дымить:
-Оооооооо ващщщееее…
Люк начинает звереть:
-Что горит, скотина?!
Ян, выпуская дым из носа, рта и ушей, блаженно отвечает:
-Ооооооооващщщщееехранилищщщеееееее…..
***
Идут вдоль дороги Зорин и Шрёдингер. Мимо них проезжает безголовый велосипедист. Потом ещё два. Безголовых. Потом мотоциклист. Тоже без головы. Зорин:
-Шрёдингер! Видел?!
Шрёдингер, пожимая плечами:
-Ну, видел…
Зорин, офигев от такого равнодушия:
-И чё скажешь?!
Шрёдингер:
-Косу на другое плечо переложи.
***
Санёк взбирается на Эверест. Ползёт, выбивается из сил… Наконец, вползает на самую вершину а там красотища – небо синее-пресинее, облака белые-пребелые, воздух чист как слеза младенца. Падре достаёт из-за пазухи рацию и устало говорит:
-Боже… Какая красота. Приём.
Ему из рации ответ:
-Во истину зашибись, сын мой. Приём.
***
Рип в ужасе прибегает к капитану «Димитрия»:
-Герр Капитан! У нас якорь всплыл!!!
-Гм… Дурная примета…
***
Стоят Виктория и Пип и смотрят на повисший над ними вертолет:
- Чё, это, он остановился?
- Наверное, бензин закончился!
***
Рассказывает Пип Алукарду:
- Я не люблю напиваться в присутствии Интегры. Неприятно видеть, как их становится двое...
***
Идет ночью Вика по особняку – зубы чистить:)). А навстречу ей Лаура. Заподозрила неладное Виктория, и спрашивает:
- А вы, собственно, кто?
- Я – сестра родная Интегры, Лаура Уингейтс, - отвечает та.
- А чегой-то вы совсем не похожи? – подозрительно спрашивает Виктория.
Лаура посмотрела ей в глаза и спросила:
- А ты братьев Валентайн видела?
Виктория подумала-подумала.. И поверила Лауре
***
Знакомиться Алукард по объявлению.
-Алло! Девушка?.. Я по объявлению!.. Имя?...Зови просто Ал…Рост?... Два с лишним… Брюнет, да… Работаю?... В полиции, ага. … Цвет глаз?.. Хе – хе.
Потом, сюрприз будет!!..
***
- Я бы выпил что-нибудь безалкогольное, - сказал Пип официанту.
- Лимонад, сок, пепси, минеральная вода?
- Все равно, - грустно вздохнул Пип, - я в этом деле новичок.
***
Лондон, встреча в Музее. Интегра (И) ждет у картины, наконец, появляется Максвелл (М) с охапкой цветов.
М: Здравствуй Интегра! Я тебе дарю этот букет!
И: Не, постой, Максвелл, я их не возьму. Ты надо мной смеешься! С чего бы ты вдруг дарил мне цветы?
М: Ну Интегра, посмотри, на улице такой прекрасный день, солнышко светит, цветочки цветут, птички щебечут и у меня настроение прекрасное! Вот, это тебе!
И: Не, Максвелл, я уверена, где-то тут подколка!!! Я не возьму цветы!
М: Да ладно тебе, Интегра! У меня такое прекрасное настроение и я хочу им с кем-то поделиться! Прими эти цветы!
И: Ни фига, ты меня точно обманешь!!!
М: Нет, Интегра! В такой прекрасный день, как я смог бы? Возьми их!
И: ( берет букет) Ну, ладно, Максвелл, спасибо за цветы... Но знаешь, Максвелл, так, на всякий случай, пошел ты на фиг!
***
Приходит Люк в швейцарский банк:
- Пожалуйста, мне нужно в кредит на год баксов СТО.
- Пожалуйста, под три процента годовых, и необходим залог.
- Нет проблем. Вот у двери моя Тойота стоит, вот ключи.
Получил деньги и ушел. Приходит через год.
- Вот вам сто три бакса.
Ему, естественно, подгоняют машину, отдают ключи. И спрашивают:
- Слушай, а нафига это тебе было?
- А где еще за три бакса в год охраняемую стоянку найдешь?
***
- Правда, что вчера Пип упал в бочку с водкой?
- Да.
- Он не захлебнулся?
- Какое там! Он два раза вылезал за закуской!

0

6

http://dreamworlds.ru/uploads/posts/2008-11/thumbs/1225716689_1207014256_vampir_51.jpg
http://dreamworlds.ru/uploads/posts/2008-11/thumbs/1225716684_1207014256_vampir_52.jpg
http://dreamworlds.ru/uploads/posts/2008-11/thumbs/1225716717_1207014256_vampir_65.jpg
http://dreamworlds.ru/uploads/posts/2008-11/thumbs/1225716670_1207014256_vampir_66.jpg
http://dreamworlds.ru/uploads/posts/2008-11/thumbs/1225716704_1207014256_vampir_86.jpg
http://dreamworlds.ru/uploads/posts/2008-11/thumbs/1225716834_1207014256_vampir_100.jpg
http://dreamworlds.ru/uploads/posts/2008-11/thumbs/1225716836_1207014256_vampir_101.jpg

0

7

СМОТРЕТЬ ВСЕМ!жми

0

8

Эста
Да, это конечно нечто! Класно!!! http://www.kolobok.us/smiles/standart/clapping.gif Кстати, а нет ли ещё и первой части ;)

0

9

Ки Тотори

Ки Тотори написал(а):

Кстати, а нет ли ещё и первой части

Ты про видео? Да, я видела где-то что-то подобное) Поискать?

0

10

Конечно поищи ^_^

0

11

Ки Тотори
Тот ролик пока не нашла, но вот..

0

12

Вот тоже классный ролик!!! http://www.kolobok.us/smiles/standart/yes.gif  Ки Тотори, думаю тебе понравится!! Есть такие же про кота)

0

13

Увиделось мне на просторах сети и подумалось... "Саске в старости"
http://s52.radikal.ru/i135/0902/6e/b33b4877e44ft.jpg

Отредактировано Yamanaka Ino (2009-02-06 01:36:57)

0

14

А что, похож ))

Тут ещё пара забавных, что попались на глаза )
MadaNaru
Принц ;)

0

15

Hatake Kakashi написал(а):

Принц

Отлично! http://www.kolobok.us/smiles/standart/smoke.gif

0

16

Ita vs Naru
Гараа Х Дед Мороз
Evil's Back!

http://www.kolobok.us/smiles/standart/grin.gif

0

17

С Орочи просто шик! Ну и с Итачи тоже конечно же))) http://www.kolobok.us/smiles/rpg/king2.gif

0

18

Konoha Hidden Taijutsu Ougi!!
Ita-Sasu-Kisa
Только ты можешь спасти мой Клан!

0

19

Полагаю, что подавляющее большинство и так слышала, но всё же выложу ссылку на прослушивание монолога М. Жванецкого о "Бабе Яге" (с).

0

20

http://myvi.ru/ru/videodetail.aspx?vide … 0&pv=4

Рекомендуется к просмотру только видевшим опенинг Шипудена xD

0

21

Aron
...в шоке...

0

22

ахтунг как они заморочались!)

0

23

Если кто ещё вдруг не видел:

http://www.youtube.com/watch?v=Bxhs8jMnC7w

Гитлер из сами-знаете-какого-видео рассуждает о скайпе.
Осторожно. Имеют место быть маты.

0

24

оооо, уже сто раз видела  http://www.kolobok.us/smiles/standart/grin.gif
задорно придумали однако

0

25

смотрим и смеёмся)

0

26

http://www.youtube.com/watch?v=oIFlJScErR0 из той же темы, порадовало  http://www.kolobok.us/smiles/standart/rofl.gif

0

27

Возможно боян, но меня улыбнуло :)

Отредактировано Хатагава Ниро (2009-08-26 16:54:27)

0

28

Короче, однажды я гулял по лесу, вижу колодец.
Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит: ''Дядя, уступи место'' А я говорю, что не курю.
Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся, и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!''
А я думаю, может он совсем долбанулся? Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит.
Ну подхожу и говорю: ''винстон синий и водки 0,5'' Ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров!
Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли!'' Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать!
Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит, чтобы все сложил в кулечек!
А я думаю, что она совсем долбанутая, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил...и грибы не трогал...

0

29

Свет мой зеркальце...

Свернутый текст

- Свет мой зеркальце...
- Че?
- Что "че?"?!... Дослушай сперва! Свет мой зеркальце скажи, да всю правду...
- Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет.
- Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду доложи - я ль на свете всех белее...
- Всех белее краски "Снежка" польского производства. Гыгы.
- (стиснув зубы) - Всех румяней и милее?!
- Ты точно правду сейчас хочешь?
- Да! Какой бы горькой она не была!
- Ты прекрас....
- Фуу-уух. Камень с души...
- Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а?
- (надув губы) Ну скажиии!!
- Не скажу!
- Я вытру тебя. Хочешь?
- Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась.
- А вот у меня колечко тут...
- Стырила где-то? Поздравляю.
- Принц подарил! Хамло ты, а не зеркало.
- Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало...
- Тиха!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберется. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотечке из под потолка будет лучики пускать!! Гыгы. Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить?
- Буду. Шантажистка... Чего говорить-то?
- Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете...
- Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыыы!! И усики пробиваются! Бугагагааа.. А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые Битюги - красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Гаааааа!!! А прическа... Хахаха! Держите меня семеро - разобьюсь щас!! Лондон, дождь - прически нету! Нью-Йорк, ветер - прически нету! Париж, снегопад - капюшон! А под капюшоном - прически нету! Хыыыы. Ваш парикмахер бросил свое дело и запел "Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа."
- Заткнись!!!!!!!! Вот он алмазик!!! Другую правду говори!!!!
- Балиииннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил, румянней румян. Я в восторге!! И куда мужики смотрят?!
- Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать..
- Твои подбородки считать.
- Че?
- Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты негуманоидная!
- Какая?
- Неземная красота, говорю. НЕ-ЗЕМ-НА-Я!!!

0

30

Вот думаю, постить или нет, мой новый сборничек с башорга?  http://www.kolobok.us/smiles/standart/mosking.gif

0