Naruto-RPG - форумная ролевая игра по аниме и манге "Наруто"

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Юмор

Сообщений 61 страница 90 из 501

61

I got your nose! (c)

0

62

Haruko
Прямо какое от анти-сасковское направление :)
Что бы это могло значить ^_^

0

63

Не к Наруто, но все же.
http://img212.imageshack.us/img212/5409/post52781171321566mi7.gif

0

64

Сидят Какаши и Сарутоби, расслабляются. Сарутоби трубку покуривает, Какаши саке через маску фильтрует.
Какаши спрашивает у Сарутоби:
-- Слушай, а зачем нам эта организация по безопасности, от них же все равно никакого толку!
-- Давно разогнал бы, -- отвечает Сарутоби. -- Да сентиментальные мотивы не позволяют.
-- Это какие?
-- Да понимаешь, Анбу - так обезьянку звали что у меня в детстве была.

0

65

Свое последнее лицо Орыч купил в магазине «Мир кожи в Сокольниках».
_________________________________________________________________________
Кабуто:
- Это – циркониевый браслет. Я никогда не снимаю циркониевый браслет. Потому что, если я сниму циркониевый браслет, то взорвется этот циркониевый ошейник!
________________________________________________________________________
Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Новый дезодорант «Akatsuki» действует
по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь,
доходит до нервных клеток, останавливает дыхание. Мертвые не потеют!

0

66

Автор, пиши еще :D

0

67

Хелсинг.
Читали?? Если че могу кинуть продолжение. )))))
Жанр: Пародия.
Статус:Nc-17. ))

Голова начинает болеть. Это всегда плохо. Чертова куча рапортов. Чертовы эти дела! Экран с бесконечными строчками раздражает... Чересчур прокуренная комната, где в дыму уже ничего не видно - раздражает...
Интеграл покрутила головой. Шея болела. И голова тоже. За окном красовалась поздняя ночь. Было тихо. Резиденция Хеллсинг лежала во тьме.
Тихо во тьме, но не спит леди Хеллсинг... Это была еще одна ночь, из многих подобных...

- У людей много недостатков. - клацнули зубы. (Или послышалось? В любом случае - раздражает еще больше.)
- Мне не интересно, что ты думаешь по этому поводу.
- Не в духе? (хех)
- Голова болит. Не шуми.
Черз мгновение она ощутила прикосновение к этому самому больному месту. К голове. Но прежде чем она додумалась, как отреагировать, Алукард убрал руки и вновь очутился на пионерском расстоянии: - Болит?
Не болит. Одна из техник?
- Пожалуй, мне следует заняться изучением ваших вампирских способностей. - пробормотала она. Что и говорить, а он ее обескуражил. Пейнкиллер, черт бы побрал и его(а лучше - подрал. Не мешало бы... )
- Ничего не выйдет. Я один такой. (Клевый!) Этот мусор умеет разве что... - он прожевал окончание мысли.
- Да?
- Хех!
- Тогда... спасибо.
- Тогда я пойду.
Ха-ха-ха не последовало.
- А какие-нибудь еще способности имеются?
Алукард замедлил с ответом:
- В плане?
- Может... дождик наколдуешь? {грохот падающих тел за кадром}
- Ты даже в детстве такого не спрашивала.
- Ладно, шагай!
- Но...
Интеграл обернулась, уставившись на своего трудновыгоняемого слугу.
- Но?
- Да так... ничего... Ну, я пойду...
- Ну, иди...
- Ну, пойду...
Интеграл прищурила глаз и приняла свое обычное лицевыражение «задолбали-мудаки-кругом-одни» (face control №2):
- Говори, изверг, не томи!
- А: твои новобранцы - все сплошняком дебилы.
- Это я знаю.
- Б: они меня раздражают.
- Это я ТОЖЕ.
- В: придется немного набрать новых..
- ЧТО?!!
- Я же сказал, - они меня раздражают.
И сглотнула, понимая, что на такую больную голову(или опухшую, скорее) дела не исправишь и ором не поможешь:
- Так не делай больше. Людей много, но... очень это расточительно и проблематично. Сироты - народ поштучный. Сколько?
- Да... штук десять всего...
- МАТЬ ТВОЮ!!!!
- Ш-ш-ш... - призвал он к спокойствию.
Леди Хеллсинг схватила его за шиворот(благо, рост позволял дотянуться):
- Q)}+#&*$#{$%)@%(*)8)*&%()$)*#$+_)*(%&*%^!!!!!!!!!!!!!!!!
- Mind your language. - Алукард не проявлял никакой реакции. - Кризис?
- Р-р-р-р-р....
- Вы обычно так не реагируете, Master. (Я все понимаю...)
- Мне очень, очень хочется прореагировать! - отрывалась Интеграл, тряся Алукарда за шиворот. Он послушно трясся, с мордой блаженной .
{Представьте оную картину! Большой дядя-маньяк и хрупкая девушка, коя, не смотря на свою акселеративность, все же, в сравнении с этим дядей, хрупкой девушкой блыа... И вот,совершая странный постепательные действа... Выглядит очень эротично! Должна признать.}

Фу на вас. - подумала Интеграл и бросила шиворот Алукарда.
Все же, кругом - одни мудаки. - подумала Интеграл еще раз.
- Иди. Иди, и не приходи сегодня больше.
Хорошо бы было поспать. Хоть чуть-чуть. Да разве можно? О каком сне может идти речь? От перенапряжения у Интеграл не было ни в одном глазу. Это досадно. Досадно. И спать - и этого не дадут.
- И еще....
Она хотела прореагировать, но решила принять позицию игнорирования. Пусть треплется, а Интеграл-сама пока направится к своему креслу, удобно там расположится, выпьет еще виски(чтоб спалось крепче, вот еслиб не эта шея... болящая), расправит косточки(по возможности)...
- Искариоты готовят страшный заговор. И я его просек! - Алукард просек и ее план и прошептал прямо в ухо. (Благо, она уже привыкла к его мгновенным перемещаения в пространстве и не шарахалась, как в друмечем детстве.)
Интеграл (какой раз за сегодня!) приняла свое л/в №2. Повернула голову на голос и уткнулась в моську верного слуги.
- Завтра. Завтра, милый.
- Я тебя тоже очень люблю.
- Вот и славнА.
- А дело-то неотлагательное!
- Точно?
- Точно.
- Я спать хочу.
- А я - нет.
- А я хочу.
- Тогда давай со мной.
- Чего?
- Побеседуем о деле.
- Кто у нас тут слуга?
- А ради блага нации?
- В ж...пу нацию!
- Mind your language!Максвел называл тебя земляным червяком! Земляным червяком!
- Ах, он....
- И свинобабой! Свинобабой!
- Негодяй.
- Однозначно. Мстить надо.
- Надо. Завтра.
Алукард выжидающе смотрел в глаза, иммитируя серьезность на лице и намеренность. - Разговорчивый ты сегодня, отец...
- Погода такая. - он улыбнулся. Нет, не широко. Куда поуже. Улыбнулся он красиво. Просто соблазнительно. И принял совй самый милый, самый безобидный и бишонистый вид. <или показалось это? В свет лунном?>
- Совратить меня хочешь? - недоверчиво бровью повела Интеграл.
- То-о-очно.
- Многоличная тварь.
- То-о-очно.
- Иди спать.
- Я уже выспался. - постучал он ей слегка по лбу пальчиком, на забывчивость намекая. - Ну тогда иди на х%}.
Алукард надулся. Вот такой у него недобрый и несговорчивый хозяин.
Интеграл заприметила его надутость:
- Не понимаю я шуток. Не понимаю. Иди, иди, поиграй с девочкой-ментом{сама виновата!} в прятки... (или еще как... в приковывание наручниками к кровати, там,... «убей меня нежно» и т.д.)
Конечно, в юности она любила попрактиковать удар лоб-в-лоб, но на этой глыбе это вряд ли пройдет....
- Азм есть сама серьезность! {что Царь - и дураку ясно}
Интеграл подняла палец вверх.
- Да... Искариоты... - захмурился Алукард.
Face control#2
- Искариоты.... Может, завтра про Искариотов?
- Помнится, ты был другим когда-то... (Я спомнила нашу первую встречу в темном подвале...)
- И ты...
- Покрасился?
- ?
- Помню блондином тебя...
- Зато размер груди у тебя не изменился. Странное существо - человек.... Нет...нет, мне не больно. Так тоже... Не больно... В ЭТО место тоже не больно. Ха-ха-ха.
- Человек - это звучит гордо! - с сарказмом произнесла Интеграл, выкручивая, стоящему ниже по служебной лестнице, ухо. - Странное существо - вампир!
... потом Интеграл прекатила вытирать ноги о лежащее тело( все равно ботинки чистые, не зря же Вальтер свои тосты жует!) и возобновила пут ьк своему любимому. Креслу.
- Ударь меня больно! - был крик призывный.
- Вампиры еще и мазохисты бывают... - рассуждать принялась она. - Надо записать.
- Я же уже сказал! Я один такой!
- А какой ты? - театральный жест воспроизвела леди Хеллсинга, смотря задумчиво вдаль. У нее начался бред на фоне перенапряжения.
- Спите больше, дети. - обратился Алукард к зрителям. - На развратные действия сил у нас сегодня, скорее всего, не хватит. Вот такие пирожки с котятами.
Он вздохнул.
- Ну, если больше ничего не осталось... Я ухожу.
Он развернулся. Но продолжал стоять.
Леди Хеллсинг молчала.
- Я ухожу. - произнес он громче.
То же фигня.
- Я ...
Леди Хеллсинг спала.
- Ай-яй-яй. - прошептал Алукард и расплылся в улыбке. - Вот и остеохандроз у нас. От неправельного телоположения во сне. {У меня папа - доктор!}
Дальше он свершил то, что все и подумали. Он взял леди Хеллсинг на руки и понес в спальню. {а то как же хентайный фанфик, и без проношений в спальню?!!!}
По дороге, правда, она забыл, что леди Хеллсинг никак не пригодна для проношения сквозь стены и четь было не сделал ей больно(то, что вампиры - садисты, - это мы уже знаем давно), но вовремя спохватился и воспользовался дверью.
{где находится спальня Интеграл? - вопрос, коим часто задаются озабоченные фанаты вроде меня . Далеко ли от кабинета, или нет? Долго ли ее туда нести и не надорвется ли несущий? }
И вот - в спальне они!
- Ля-ля-ля, бла-бла-бла. - положил Алукард свою ношу на простыни. - Проедем всю вступительную чать. (вы это уже читали! И не один раз!!! Извращенцы мелкие!)
Интеграл спала.
Алукард заулыбался. Он присел на краешке:
- Сю-сю-сю... маленькая девочка... - и пощекотал по щеке.
- Что вы делаете с сером Хеллсингом, друг мой Алукард? - вопрошал Вальтер из дверей.
- Щекочу, собственно? А вы что тут делаете, соотечественник мой, Вальтер?
- Я пришел сменить простыни.
- Несвежие что ли? - не поверил Алукард, оглядывая простыни.
- Меняю их каждый день.
- А сейчас ночь.
- Машинка стиральная сломалась.
Алукард снова на него недоверчиво глянул.
Вальтер перешел на шепот:
- Прачка пьяная была. Но вы не говорите. - он покосился на лежащую леди. - ...не говорите серу Хеллсингу. У этой бедной женщины трое маленьких детей....
- И зарплата, на которую можно накормить пол-Африки. - добавил Алукард.
Тут пришла очередь Влаьтера недобро и подозрительно на Алукарда взирать. Он взирал на него долго. Ждал речей. Алукард молчал и тоже взирал на него.
- Дайте мне простыни сменить.
- Да пожалуйста. - Алукард убрал тело леди Интеграл и встал в сторонке, все еще тело держа на руках. {а то как это, хентайный фанфик, да без держанья на руках?!!}
Очень быстро Вальтер исполнил свою миссию.
- Скажите мне, друг Вальтер, - задался вопросом Алукард, обратно помещая тело(все еще спящей) Интеграл на должное место, - по закону жанра, должен я ее переодет в облачения для ночного времяпрепроведения?
- Вы должны говорить «переодеть сера», некультурный мой друг Алукард.
Алукард поскрипел зубами.
- Конечно. - добавил.
- Тогда идите... нет, стойте. Где тут эти вещи?
- Пижама в верхнем ящике комода. Но...
- Ладно, я ее в детстве купал? То бишь, сера Хеллсинга купал? Купал. Сопли вытирал, и так далее. Идите. Мы, вампиры, - народ работящий. Такова наша вампирская доля....
Вальтер, как ни странно, ушел.
- Боится, - значит уважает. - сам себе сказал Алукард и пошел по камодам шарить.
{Стыдись, Красный Глаз, ты так загордился! Не гордыню сотвори. - забыл пословицу?}

конец части первой

в которой рассказывается о том, как Леди Хеллсинг дошла до нервного срыва, как Серас повстречала Яна в темном коридоре и что из этого вышло(и куда вошло), о том, что хентай все еще не состоялся(или состоялся, но я вру) и какого цвета пижама...

- А не буду! - откинул найденную пижаму(сиреневого цвета!) Алукард прочь. - Не охота. Спи так. Потом он выразительно посмотрела на Интеграл((все еще спящую!), затем на зрителей:
- Думаете, я не видел обнаженных женщин? Ай-яй-яй. Очень даже видел. В отличии от некоторых… Потом он снял пиджак(не с себя, ясно дело) и аккуратнейшим образом сложил его в сторонке. Улучив момент он так же попробовал фетишистский крестик-заколку на зуб. А потом… Схватив ее за плечи, … затряс нетерпеливо:
- Вставай! Вставай, Интеграл, а то пропустишь самое интересное!
- м-м-м… - реакция была бурной.
- Хентай с самой собой пропустишь! И если будешь спрашивать, как все было, я тебе не скажу. И не потому, что у меня память короткая, а потому что я такая сволочь. Гы-гы-гы…

Продолжение банкета. Сцена вторая.

Ночь глубокая. Леди Хеллсинг спит, или пытается заняться этим нужным делом; Алукард нависает где-то над ней в лучших традициях героев-любовников. Автор жует ватрушки.

- Ничего, пассивный секс меня тоже устроит... (мы, вампиры, - народ привычный...)
- Я тебе... - вяло сквозь сон помахала кулаками Интеграл.
- Мне! Да, мне! Жадный я! Уже какой день, а воз и ныне там...
- ...
- Ну, сопротивляйся! Сопротивляйся!
- Как дам... больно... - леди Хеллсинг упорно не хотела просыпаться. Поймите, люди, тут момент поспать выдался, а всякие с ерундой лезут.
- Давай! Давай! Что я, по-твоему, здесь делаю? - веселился неугомонный. {ясен пень, ведь он уже выспался!} - Да отвянь... - она уже почти спала.
- Это твое последнее слово на сегодня?
-...
- Ну и хрен с тобой, золотая рыбка! Не очень то и хотелось! {ну да, конечно... рассказывай!}
- Маста! - из вентиляционного люка вывалилась Виктория.
Вампиреныш скрипнул зубами.
- Маста!!! ... а вы что здесь делаете???
- Скульптурная группа - Геракл, разрывающий пасть писающему мальчику. Кино, между прочим, уже давно кончилось, так что, - иди гулять, мент.
- Маста!!!! Меня зовут Серас Виктория!
- Молчи, мент позорный.
- Маста...а... а...вы что это делаете с леди Хеллсинг?
- Насилую, собственно.
- Вы уверены?
- Нет.
- А…
- Иди, иди, не мешай взрослым. БЫСТРО!
- Хай. - неуверенно пискнула Виктория и заметалась по комнате.
- Дверь вон там, глупая. - указал Алукард ей на выходное отверстие.
- Хай! - ломанулась она к тому направлению.
БАХ!
- Пошутил. Это шкаф стенной. Ха-ха-ха.
- Х...Х..хай.... - отлипла Виктория от поверхности.{ясен пень, фиг вампир подневольный сквозь стену пролезет!} - Люблю прикалываться.
Виктория убежала, долго трясущимися ручками перед этим, пытаясь повернуть круглую ручку дверную.
- Отвлекают от важных дел... - пробурчал Алукард.
- О чем это ты? - приоткрыла глаза свои потрясающе красивые леди Хеллсинг.
- Возлюби ближнего своего!!!
- Тебя что ли?
- Ну, хотя бы и меня.
Леди Хеллсинг молча прикоснулась к его мертвецкому лбу, проверить мечтая температуру. Но, конечно же, эта затея была обречена на неуспех. Что там, у трупа, найдешь?
- Иди... проспись... и мне дай.
- Тебе - дам. Но только тебе!
Леди Хеллсинг молча повернулась на бок и решила уснуть капитально, закутываясь в одеяло.
- Э-э-э, не, так дело не пойдет. - Алукард принялся ее обратно раскутывать.
{Автор: ндя-я-я-я… такими темпами…}

Серас бежала по коридору. Она бежала быстро и смотря только под ноги{потому как мало кто в поместье Хеллсингов ночью шастал по коридорам этим... знаете почему? Именно! Потому как Серас тем бегала, смотря только под ноги...} ну так вот... и влетела она в Яна. Ну, Ян, ясен пень, морду умно-хентайную сделал и давай с ней всякие вещи проделывать.
- СтятЬ! Куда намылилась?!
- Я? Да я... я тут.. бегаю я!
- Это я вижу... А я вот, Интеграл тра... э-э-э... то бишь, гулять иду! Да, именно, - гулять! А брат мой, конечно же, убивать этого-как-его-Алукарда совсем не идет. Ты не думай! Не идет...
Серас прищурилась:
- Ага... Что ты тут делаешь вообще?
- Не ждали?!! - жест широкий произвел Ян радостно.
- Тьфу, тоже мне Неуловимый Джо. С Интеграл-сама уже маста гуляет... то есть... - Серас почесала в затылке, пытаясь понять что говорит она, что хочет сказать, что должна по задумке, должна ли вообще и знает ли - что. - То есть... я ничего не понимаю, потому что здесь какая-то ерунда творится.
Серас принялась шебуршиться в голову, как это делали другие подобные ей героини(вроде Усаги, Вакабы и т.д.), пытаясь постичь тайный смысл непостижимого.
- Все фигня... - подкатил к ней Ян. - Кроме пчел...
- Что же там... и здесь, сколько патронов осталось? Вычистила ли я сапоги? Сколько мне Вальтер просил принести полотенец?... - чушь порола Серас.
- Виктория, а Виктория... а матом ругнись.
- Да что ты, я не умею! - зарделась Серас.
- Ну, ругнись. Я никому не скажу.
- Не умею, не умею...
- Ну ругнись! А то по попе - ата-та!
- А базукой по е*пип!*лу?
- Ясно. - Ян отвял. - Пойду я дальше гулять. ... Гули-гули-ГУЛИ!!!! Цыпы-цыпы-ЦЫПЫ!
- И горбатого можно исправить, если его гвоздями к доске прибить. - и Серас побежала дальше, мощно топая своими trade mark кирзачами…

- Можете спать и дальше... сю-сю-сю... не обращайте на меня внимания. - Алукард вроде как, принялся хитроумный узел на галстуке развязывать. - Сказку расскажу, помнишь... как там... (сам не помню) ... Снесла курочка яичко...
- ... петушку насмерть. - повернулась Интеграл и отвесила Алукарду удар в нужное место. - Бесишь просто безмерно возней своей.
- Проснулась дева сразу! Я ж говорил, непонятливое дитя, НЕ БО-О-ОЛЬНО!!!
Интеграл перекосилась от такого обращения(Кто??? Она! Дитя? Единственный живой представитель древнейшего, крутейшего, могучейшего рода? Дитя??! Кому? Когда? Кого позвать?!!):
- У тебя, наверно, уже нигде не больно. Синдром Кая - это мы знаем.
Алукард заподозрил неладное:
- Маста, спите...
- А вот не буду! Вот не буду! Ха!
- Щелбан тебе за плагиат. - и Алукард вкатил ей щелбан.
Интеграл разозлилась. Нет, она не разозлилась, она взбесилась! Остервенела и вскипела.
- Да как... да ты... - от наглости в зобу дыханье сперло и леди Хеллсинг открывала рот возмущенно, готовясь разразиться несусветной бранью. {а мы приготовились записывать, да ручки припасли. На всякий случай, для общего развития.}
- Ну, я... ну, так... - молча разучал он узел. - Да как ты, черт, завязываешь его?!!
Интеграл вообще от наглости такой онемела. Цвет глаз из нежно синеголубого превратился в красный…
- Совсем не развязывается... Совсем избалованная девочка, как была, так и осталась, даже галстук по-человеческий завязать не может...
- Я ТЕБЕ НЕ ДЕВОЧКА!!!!!!!!!!!!!! ДРЯНЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Хитроумный удар, изобретенный мастерицами художественной гимнастики(с мячом, преимущественно и естественно) помог ей избавиться от нежеланного тела и удалить его на определенное расстояние. {Прием заключался в резком ударе обеими ногами по положенному для удаления предмету. То есть, для его осуществление вам нужно сначала прижать ноги к груди, потом совершить резкое отталкивающее действие. Дальность полета предмета (скажем, мяча) зависит от силы ног и коэффициента пружинистости.} Где и когда Интеграл обучилась этому приему секретному, нам не известно, но мастерство исполнения заставляет нас еще рас восхититься ее способностям и рукоплеснуть.
- Впечатляющий удар! Где вы его разучили, Маста? - озвучил наши мысли Алукард, собираясь с пола восторжено.
- Вон отсюда! ВОН!!! БУДЕШЬ ЖРАТЬ ЧЕСНОК ДО КОНЦА ДНЕЙ!!!!!!!!!!
- Вообще-то, я другое в виду имел... так и до конца не получится...
{А мебель ломать не обязательно!}
- И НИКАКИХ БОЛЬШЕ ХЕНТАЙНЫХ ФАНФИКОВ С СЕГОДНЯШНЕГО ДНЯ! {Автор: Ну, да, конечно....}

- "Купить серу Хеллсингу валерианки" - записал Вальтер, стоя за дверью. Он опять пришел сменить/заменить/подменить что-то, но решил не мешать действу и зайти попозже.

- Не волнуйтесь вы так, - обратился Алукард к зрителям, держась за ручку двери и готовясь (увы!) удалиться, - дело еще не кончилось. Еще не вечер.(уже ночь давно!)
Он таинственно посмотрел поверх очков(вынул из кармана и принял свой обычный маскировочный-совсем-не-соблазнительный вид):
- Мы пойдем другим путем. Ха. Ха. Ха.

конец части второй


поместье Хеллсинг, следующий вечер

Ян и Бернадотте играли в зарницу на танках. Бегали и вопили по поместью. потом из выгнали в сад, но вопить они не перестали.
- мальчики, ужинать! - лупила в тарелку Серас.
мальчики не ответствовали. они игнорировали девушку и продолжали голосить, изображая выстрелы и бурю эмоций.(настоящих патронов им не дали, конечно, ведь они дорогие!)
уставши орать, Серас последовала примеру своей своячницы Нами(ходили слухи, что это именно Серас сыграла Нами, проявив при этом недюжий интеллект) и зарядила обоим с кулаков, одновременно и метко. весельчаки полегли к ее ногам как озимые.
наблюдая сию картину с кухни, Вальтер заваривал чаек. Алукард стоял поодаль, но не затем, чтоб подсыпать опять чего плохого, а так... он тоже рассматривал воюющих снаружи ибо любил когда люди сражались и убивали друг друга.
- я ведь покупал серу Хеллсингу валерианки... так где же она? точно помню что... эх, где вы, мои юные годы? кажется, я начинаю скучать о них... - бормотал дворецкий.
- вот еще! чтоб ты юным был?! еще один молодой мужчина в районе сера Хеллсинга? ну уж нет!!!
- это ты-то молодой! - глянул на него Вальтер.
- молодой и красивый! - Алукард кокетливо откинул trademark прядь. - Неправда ли?
- ну... не мне судить, знаешь ли...
- а ты попробуй!
- ты это к чему?
- да так... так, ни к чему...
- шел бы ты, а? второй раз у тебя этот номер не пройдет...*
- но-но! в эротический тур меня может посылать лишь Хозяин!(ой, как мазохистически настроен сегодня я...) второй раз я не облажаюсь! ха! я стар...э-э-э, молод и опытен...Слашай, Вальтер... давай тряхнем стариной!
- ...
- давай! я помню, каким ты БЫЛ в сорок пятом... это недолго!
- Алукард, я уже стар для таких дел. мне уже шестьдесят восемь лет.
- да брось ты, неужели не хочется?
- нет, не хочется.
- ему не хочется! ты слышал?!! - он вынул "Шакал" и поведал ему свои печаль и разочарование. - не хочется стреляться! нет, не пoнимаю я людей.
и, гордо выпрямившись и традиционно поскалившись, он удалился.

***

Рим

из порубочных остатков вылезает Александр:
- пятнадцать за рейд.
- у меня всего десть. - Хайнкель выкинула пустую обойму. - ты выиграл. вот твои деньги.
она извлекла из-за пазухи пачку и протянула ему.
- во благо наших сироток. - принял Александр честно выспоренные деньги. - я не позволю детям голодать.
- в сл. раз я возьму реванш....

***

резиденция Хеллсинг. кабинет последнего оставшегося в живых представителя древнейшей профессии вампирохантер

- Маста, отдайте мне приказ!
Интеграл неопределенно махнула рукой.
- Маста!!!!
Маста показала фак, не отрываясь от бумаг.
- Маста!!!!!! ну, дай! ну не жадничай!!!!
Интеграл оторвала глаза от бумажек...
- жадная женщина! подавится, а не поделится! - продолжал орать он.
- нету. кончились. иди спать.
- дай!дай!дай!(die!die!die!)
- полай!
- ???
- что, не можешь?... вот и молчи.
- не дадите мне приказа, так? тогда буду к вам приставать, самым наглым образом, - как катер к берегу. и не говорите, что не предупреждал. (предупрежден - значит, вооружен!) и не потому что мне так уж и надо, а потому что мне делать нечего.
- Алукард, - она серьезно направила свой взгляд на вампира в приступе маразма, - ты... и к моему отцу приставал?
- ну... как вам сказать...
- чтоооооооооооооооо?????????
- хе-хе-хе....
- ты еще и пи@ор???
- кто бы еще....? я люблю только женщин!... женщину... одну.... такую... полуслепую, истеричную, нервную, припадочную, от которой воняет табаком как я е@у от кого...
Интеграл хмурилась и пыталась отдышаться, обращаясь к портрету на стене:
- отец... как ты мог... ты...ты... с ним...как? ... да все ты врешЬ! тьфу, бесноватый, запутал. - Интеграл откинулась в кресле, вздохнув облегченно.
в дверь постучали. потом появился Вальтер.
- сер, ваш чай готов. извольте. - он недоверчиво смотрел на кровососа(изображающего безумный интерес к рисунку на потолке) и прижимал к груди чайник.
- спасибо, Вальтер.
- ...ведь простой народ что попало пьет, если это хоть немного ПО МОЗГАМ ДАЕТ!
- что с ним?
- старческий маразм. - хладнокровно ответствовал Вальтер, пожимая плечами.
- бу-бу-бу!
- что еще скажешь о чел…существе, разговаривающим со своим пистолетом!
- Алукард, ты!... ты разговариваешь со своим пистолетом?
- конечно нет, что я, псих что ли?
(вынув пистолет)
- слышишь, мы с тобою не разговариваем. даже не знакомы! на все вопросы храни молчание или требуй адвоката...
- ну как тебе сказать, чтоб не обидеть? - прервала диалог Интеграл, наблюдая сцену.
- так прям так и скажите!
- если еще раз... Ян, положи горшок на место, чай не казенный! - выкрикнула она в адрес крадущегося к двери Яна с цветком в руках.
- какой Горшок? не знаю я никаких Горшков! И вообще, я здоровый альтернативщик. И ничего я не говорил! и ничего я не думал!
- да подавите же его!
из-за двери тут же выбежала толпа менов в черном и затолкала Яна в мешок. избила ногами и утащила в неизвестном направлении.
- ну так вот... если еще раз подсунешь мне в чай какой-нибудь гадости, что в прошлый раз...
- какой прошлый раз?
- не коси под дурачка! никаких шпанских ушек...
- шпанских мушек. - культурно поправил из темноты Вальтер.
- шпанских мушек, или как там это, то тебе будет больно об этом вспоминать!
Алукард мечтательно вытянул шею, вспоминая как приятно прогревал расстрел в подвале 30 лет назад...
- база, прием!
- а, маста... а какие вы были 10 лет назад.. о-о-о...
- это было давно и неправда.
- о-о-о.. маленькая, милая, культурная девочка.. такая мягкая и пушистая.. в юбочке... мягкие нежные ручки, ножки... - Алукард ойкнул, подбежал к телефону и набрал трехзначный номер:
- девушка, мне скорую! скорая? мне девушку... скорая, у меня приступ педофилии! спаси...
- хватит извращений! - нажала Хеллсинг на рычаг. - в глаза смотреть!…

***

снова далекий, не интересующий нас Рим

Энрико копается в бумагах. вид у него не совсем довольный.
- что там? опять?
- наши монахини. на той неделе двое из них сбежало.
- неслыханная наглостЬ!
- еще хуже, - из-за мужчин.
- мужчин?!! действительно, вопиющее безобразие! эти мужчины!
его отвлекли...
- мужчины, эти мужчины... а? какие мужчины еще? монахини! исправьте это! проведит курс лекций, там...
- в наш век молодежь такая распутная....
- ну так!
- отец Энрико! - от теней, стоящих за спиной Максвела, отделилась одна и показалась на свет божий. протянув руку в христианском жесте, Хaйнкель вещала:
- позвольте мне провести поучительные беседы с сестрами. я смогу направить их на путь истинный и убедить в греховности их помыслов.
- да, - прогремел Александр, - позвольте ей. после ее проповедей не одна монахиня в сторону мужчин презренных и не смотрит...
Энрико взглянул в сторону сестры:
- а? сестра? да, ладно... это.. да... - он вновь зарылся.
- дай пять! - Александр и Хайнкель обменялись понятным жестом торжества за спиной командования…

продолжение, следует...

Отредактировано Андо Садзи (2007-02-20 19:07:04)

0

68

Деньки...

увеличить

0

69

:lol:

увеличить

0

70

Продолжение комикса про тупую сакуру:
http://www.ljplus.ru/img/n/n/nn_meg/Sakura12NEW.jpg
http://www.ljplus.ru/img/n/n/nn_meg/Sakura13nedo.jpg
http://www.ljplus.ru/img/n/n/nn_meg/Sakura14.jpg
http://www.ljplus.ru/img/n/n/nn_meg/Sakura15.jpg
http://www.ljplus.ru/img/n/n/nn_meg/Sakura17.jpg

0

71

http://www.deviantart.com/deviation/41816898/?qo=196&amp;q=naruto yaoi&amp;qh=boost:popular age_sigma:24h age_scale:5
*челюсть до пола*
http://www.deviantart.com/deviation/29999521/?qo=280&amp;q=naruto yaoi&amp;qh=boost:popular age_sigma:24h age_scale:5

Отредактировано Kimimaro (2007-02-21 23:07:18)

0

72

Это произведение, к сожалению, написано не мной, но, поскольку в нем было довольно много ошибок, то я постарался их, все, исправить.

Неудачный дубль, произошедший во время съёмок битвы на мосту.

Забуза напускает туман.

Забуза: Ой, чуток перестарался.
Режиссёр (взбешённо): Чуток?! Да тут топор вешать можно! Как снимать-то?! Вырубай туман!
Забуза: А нельзя, дзюцу обратного хода не имеет.
Режиссёр (саркастично): Спасибо большое. Всё, на сегодня съёмки окончены! Можете расходиться!
Какаши(невозмутимо): Есть одна проблема.
Режиссёр: Какая?
Какаши: Туман такой, что не видно вообще ничего. Так что расходится небезопасно - можно спокойно в реку свалится.

Далее идёт отборный японский мат.

Хаку (всматриваясь в туман): Ничего не видно.
Наруто: Иди сюда! Я тебя, сейчас, на части рвать буду!
Хаку : Так, надо срочно менять диспозицию, а то этот заводной апельсин сейчас меня найдёт.

Хаку прыгает, промахивается мимо зеркала и хорошенько прикладывается лицом об мост.

Хаку (снимая маску): Ох больно...
Саске (ядовито): При нулевой видимости полёты запрещены!
Наруто: Получай вражина!

Бум!

Саске: Ай! Больно, придурок!
Наруто (крайне неискренне): ОЙ, это ты Саске! Извини. Ну, сейчас-то я его достану!

Бум!

Саске: Сволочь! Ещё раз и...
Наруто: Уж сейчас-то это точно он!

Бум!

Наруто: Саске, а почему ты молчишь?
Саске: Потому, что на этот раз ты не попал!
Забуза: Да нет,  пацан. Ты как раз, таки, ПОПАЛ!!!

Забуза и Наруто начинают пробежку в ограниченном пространстве.

Ёжик: Лоша-а-а-адка-а-а-а!

Саске: Сакура, тебя зовут!
Забуза: Не уйдёшь, маленький засранец!
Хаку (азартно): Загоняйте его на меня! Щас я его иглами! (метает иглы)
Саске: ААА! Мазила хренов, ты в кого целишь?!
Режиссёр: Нормально, нормально. Хаку как раз и должен своими иглами истыкать Саске до полусмерти.
Сакура: Саске-куна?! Саске, я иду на помощь!! (бежит в сторону голосов, не выпуская руки деда)
Тазуна: Де...во...чка!.. От... пу...сти... зараза... розовая...

Отпускает. Инженер с удовольствием растягивается на мосту.

Тазуна: Ух, хоть полежу немного, отдохну.

А забывать, что рядом носятся Забуза и Наруто не следовало...

Тазуна: Ой!
Наруто: Извините!
Тазуна: Ай!!
Забуза: Лежи здесь старик, я сейчас вернусь!

В это время Хаку вслушивается в топот, пытаясь определить, где Наруто. Кто-то трогает его за рукав.

Хаку: Что за?!!
Ёжик: Извините, вы лошадку не видели?
Хаку (пришибленно) : Нет, как-то не приходилось...
Ёжик: Жаль.

Уходит в туман. Хаку ошарашено смотрит вслед.

Хаку (обеспокоенно): Забуза-сан! Вы уверены, что у тумана нет побочного эффекта?!
Забуза: Нормальный, экологически чистый туман!
Хаку : А глюки от него могут быть?
Забуза: Закусывать надо! (сталкивается с Сакурой) ААА! (истерично) Розовые слоники!! Не подходите, демоны!!!
Хаку : Кто бы говорил...
Сакура (отчаявшись найти самостоятельно): Саске-кун, где ты?
Саске: Я здесь!
Сакура: Где???
Саске: Сюда!
Сакура (идя на голос): Где ты?
Саске: Да здесь! Беги ко мне!
Сакура (на грани обморока от восторга): Саске-кун!!!

Сакура бежит к Саске. Тот вслушивается в звук её шагов. Когда они раздаются совсем близко, он резко делает шаг в сторону.

ПЛЮХ!

Саске (в притворном удивлении): Ой да тут оказывается мост оканчивается... Какая неожиданность!
Наруто: Сакура-чан!
Режиссёр: А ну стоять всем на месте!!! Я не хочу чтобы мои актёры попадали с моста!! Вы мне слишком дороги для этого!
Наруто: А как же Сакура-чан?!
Режиссёр: Да хрен с ней! Всё равно толку от неё никакого. Если пропадёт, никто и не заметит. Хотя... Она ведь должна рыдать над телом Саске... Ну, ничего. Вместо неё поплачет Наруто.
Наруто: Чё за...
Саске: Да хрен вам!
Режиссёр: Значит так? Наруто! Вытаскивай Сакуру!
Саске (в панике): Ладно, ладно! Пусть будет Наруто!
Наруто: А меня кто-нибудь спросил?! С чего вы решили, что я буду плакать над его телом? Может, я сплясать захочу!
Режиссёр (смиренно): А если я пообещаю тебя угостить раменом?
Наруто: Раменом? Саске! А ну давай сюда свою грудь, сейчас я в неё рыдать буду!

Наруто вскакивает и начинает бегать в поисках Саске. Найдя оного, он тут же начинает входить в образ.

Наруто: Ааааа! На кого ж ты нас покинул?!
Режиссёр: Э, он ещё жив!
Наруто (на секунду прерывая рыдания): Мне тоже жаль!
Саске: Наруто...
Наруто: Горе-то какоеееее!..
Саске: Как бы тебе сказать...
Наруто: Ааааааа!
Саске: Конечно это твоё личное дело...
Наруто: Ууууууу!
Саске (злорадно): Но ты не на моей груди рыдаешь!
Наруто (подавившись рыданиями): Что?!
Хаку (участливо): Если тебе так уж это надо, то могу потерпеть и дальше.
Наруто: …
Забуза (возмущённо): А ну прекратить там! Только я имею право рыдать на груди Хаку!
Режиссёр(радостно): Отлично! Заодно снимем и яой! Хаку поактивней там! Утешь Наруто, погладь его по голове, обними его!
Хаку (с притворным вздохом): Ну надо, так надо.
Наруто: НЕЕЕЕЕТ!!! (вырывается и убегает в туман)

На некоторое время воцаряется тишина. Врочем, ненадолго.

Забуза(радостно): Я нашёл тебя Какаши! (слышится свист меча и звук падающего тела)
Какаши: А?
Режиссёр: Забуза, придурок чёртов! Ты нахрена зарубил нашего оператора?! Кто теперь снимать будет?!!
Забуза(смущённо): Нуу, эта... Ошибочка вышла...
Ёжик (дёргая Наруто за рукав): А вы лошадку не видели?
Наруто (абсолютно равнодушно): Нет, не видел.
Ёжик (печально): жаль, (шёпотом, придвинувшись вплотную), а "клубничкой" не интересуетесь?
Наруто: Клубничкой?
Ёжик (вытаскивая что-то): Вот, свежее поступление...
Какаши: ААААААА!!! Где моя книга?!!
Ёжик (с досадой): Заметил, гад. (Уходит в туман)

Какаши мгновенно находит в тумане Забузу и начинает его трясти.

Какаши: Убирай свой туман! Мне нужна моя книжка!
Забуза: От...ва...ли... при...па...доч...ный...
Хаку: Не трогайте Забузу-сана! (бежит на помощь)
Сакура (бодро): Саске-кун! Я вернулась! Где ты?! (идёт искать Саске)
Наруто (радостно): Сакура-чан! (бросается навстречу Сакуре)
Саске (в панике): Мама! Надо бежать! (убегает в туман)

Все четверо начинают двигаться, но так как никто из них не знает точно, куда бежать, то не удивительно, что траектории движения двух из них пересекаются...

ЧМОК!

Все заинтересованно замолкают.

Саске: Твою мать, Наруто! Уже второй раз!!
Забуза(игриво): Второй раз? Какие у тебя в команде опытные шиноби... (осторожно выворачивается из захвата Какаши) Небось ты лично занимаешься их обучением?
Наруто(обиженно): Да Какаши-сенсей вообще нас практически не обучает. Один раз только провёл тренировку с нами, и то, засунул мне пальцы в зад.
Забуза(ещё более игриво): Пальцы? А ты уверен, что это были именно пальцы?
Саске(нервно): Наруто, а почему твой голос раздаётся у меня из-за спины?!
Хаку(скромно, прямо в лицо Саске): Наверно, потому, что он у тебя за спиной. (В сторону) какой сегодня день удачный! Кавайные мордашки так и прут.
Саске: ...
Сакура (в полуобморочном состоянии): Саске-кун???
Наруто (радостно): Да, Сакура! Саске больше интересуют мальчики!
Саске: Ах ты сволочь! На...!!!

Бум!

Забуза: Да что ж за день, сегодня, такой!!!

Снова начинается беготня. Хаку воодушевлено метает иглы, которые попадают в поднявшегося было Тазуну. Тот вновь отправляется полежать. Тем временем гонка на выживание заканчивается тем, что Забуза спотыкается о стоящего на четвереньках Какаши.

Далее опять идёт отборный японский мат, на сей раз со стороны Забузы.

Какаши(озабоченно): Да где ж она?
Наруто: А что вы ищете?
Какаши: Мою книгу.
Наруто: Ааа... Так она у ёжика.
Какаши: Понятно. Кичиосе но дзюцу!

Появляется Паккун.

Паккун: Чего тебе?
Какаши (торжественно): Паккун! У тебя задание! Ты должен найти ёжика с книжкой!
Наруто: А ещё у него кулёк с собой был!

Пауза.

Паккун (с подозрением глядя на Какаши): То есть мне надо найти здесь ёжика с кульком и книжкой?
Какаши: Ну, в общем да.
Паккун: И тебе это кажется нормальным?
Какаши (удивлённо): Ну да.
Паккун (обречённо): И впрямь. Подумаешь, ёжик. С книжкой. И кульком. (Обводит глазами туман вокруг.) Вон как накумарили. Хорошо ещё только ёжик.

Уходит в туман. Какаши недоумённо смотрит ему вслед. Откуда-то издалека слышится истеричный вопль.

Гато: Где этот чёртов мост?! Четвёртый час круги нарезаем!!!

Все сочувственно кивают. Возвращается Паккун.

Паккун: Вот, принимайте.
Какаши (радостно): Давай сюда... Эээ?
Паккун: Чего?
Какаши: Это не ёжик.
Паккун (возмущённо): Ещё какой ёжик! (тыкает в иголки Хаку торчащие из бесчувственного Тазуны) Вот иголки! И морда похожа. Короче бери, пока дают. Будешь поить его молоком, а он в благодарность будет жрать у тебя дома тараканов.
Какаши: Ты что, след ёжика не можешь обнаружить?!
Паккун (надувшись): Могу. Но этот (небрежный тычок в инженера), запахом алкоголя все остальные запахи перебил насмерть. И вообще, я отказываюсь работать в такой обстановке!!! (гордо махнув хвостиком исчезает)

Забуза: Ладно, вот деньги, давай книгу.
Ёжик: С вами приятно иметь дело. (уходит в туман)
Какаши: Что?! Моя книга! Отдай по-хорошему!!
Забуза (насмешливо): Попробуй меня здесь най...

Бум!

Какаши (нежно): Моя книжечка!
Забуза (выплёвавая зубы): Сволось... Всё хватит! Хаку! Уходим осюда!
Хаку: Да Забуза-сан! Кстати, Наруто! Ты поосторожней с Саске. Может поцелуй и был случайным, но за задницу он схватил меня вполне целенаправленно.
Забуза (возмущённо): Что?! Только я имею право...
Хаку (поспешно): А нам уже пора!(утаскивает Забузу за руку)
Режиссёр (мрачно): И как прикажете работать с этим балаганом???

Отредактировано Shinkara Kojiro (2007-02-23 23:49:06)

0

73

Прикольный фанфик... Я знаю лично парнишку, который его писал.
Вот тут лежит это произведение.

0

74

Хаку - the best )
Спас картину )

0

75

http://img118.imageshack.us/img118/959/caughtyousleepingkakashuy1.jpg

0

76

:lol: Почитайте, мене понравилось. :lol:

Если я стану аниме-героем...
Я всегда буду помнить, что меч лучше пистолета, а бикини - круче доспехов. Если враги упадут со смеху, увидев меня в купальнике и с катаной, тем проще будет порубить их в капусту.
Я освою какую-нибудь профессию, не связанную с войной, чтобы не остаться без работы, когда закончится война, для победы в которой я приложил столько усилий. Кроме того, женщины обожают мужчин, умеющих шить.
Если я окажусь после войны без работы, то я не перейду на сторону Зла только потому, что мои таланты теперь нужны одним злодеям. Осваивать новую профессию для взрослого человека - занятие скучное и постыдное, но куда постыднее сражаться против прежних союзников.
Поединки один на один - удел слабаков, не научившихся плевать на школьные дразнилки. Настоящий мужчина не поддается на всякие "шестеро на одного - это нечестно!".
Я не буду пытаться управлять мехой, пока не изучу как следует ее характеристики и не узнаю точно, на что она способна. Я также потребую заверенное письменное свидетельство, что механизм самоуничтожения работает.
Я не буду обращать внимания на повреждения моей мехи. Пусть мою непобедимую меху хоть каждый день рвут в клочья - наши техники насколько умелы, что к следующему бою все починят.
Если мне выдадут боевой костюм или доспехи на высоких каблуках, я немедленно потребую другой. Ребята, у вас что, совсем нет чувства стиля?
Если я умею летать, я не буду об этом забывать и тратить время на пешие погони.
Если мне дадут возможность выбрать напарника, я не выберу самую кавайную, глупую и ни на что не годную девчонку в нашей команде. Я предпочту злодея.
Я всегда буду помнить, что бой - второй по продолжительности контракт в аниме-Вселенной. Если я проиграю, мой противник будет при каждом новом повороте сюжета меня этим попрекать. Если же я выиграю, то противник будет всюду шляться за мной и требовать реванша. Или, хуже того, - присоединится ко мне.
Я также буду помнить, что свидание - первый по продолжительности контракт в аниме-Вселенной.
Если мой поклонник не хочет понять, что я не хочу с ним встречаться, я не буду сражаться с ним или строить всякие козни, чтобы сбежать от него. Я пойду с ним на свидание и буду весь вечер ковыряться в носу.
Если невозможно кавайная девушка не хочет понять, что я не хочу с ней встречаться, я не буду строить всякие козни, чтобы сбежать от нее. Я пойду с ней на свидание и при каждом удобном случае буду пытаться залезть ей под юбку.
Однако прежде чем заниматься этим, я договорюсь с ее братом, тайным поклонником и тому подобными, чтобы они не пытались меня убить за мою хентайность.
Если невозможно кавайная девушка не сбежит после первой же попытки залезть ей под юбку - что ж, значит, меня любит девушка, которая позволяет себя лапать. Могло быть и хуже.
Если мудрые бабушка с дедушкой расскажут мне, что в нашей семейной часовне (дереве, колодце, пещере) заточен демон, я им поверю. Токио и так слишком часто взлетал на воздух из-за внуков, которые не верили своим дедам и бабкам.
Если у меня неяпонское имя или прозвище, я прослежу, чтобы оно было грамматически правильным и не вызывало безудержного хохота у носителей языка.
Если передо мной появятся мокрые осьминожьи щупальца, я не буду кричать или биться в истерике. Я посыплю их солью.
Я не удивлюсь, если пришелец из будущего окажется моим ребенком. Разумеется, это мой ребенок. С чего бы он иначе явился ко мне? Более интересный вопрос - а кто второй родитель?
Я внимательно изучу историю своей семьи, потому что нужно знать, не являешься ли ты инопланетянином, потомком бога, наследником престола, частью договора с преисподней... Такие мелочи лучше выяснить заранее, чтобы они не свалились как снег на голову.
По тем же соображениям я буду прислушиваться ко всему, что говорят родители или учителя, и не забуду вовремя задать вопросы вроде: "Не обговорил ли ты мой брак, когда мне было три года?", "Нет ли у меня тайной уязвимости?", "Не был ли я усыновлен?", "Правда ли то, что говорит эта милая инопланетянка о моей семье?" и "Нет ли еще одной тайной техники, которую я мог бы освоить?".
Если мне встретится особенно неумелый или смешной злодей, я подавлю острое желание его убить или взять к себе в команду. Иначе может явиться новый злодей, который наверняка будет намного круче.
Я придумаю что-нибудь, чтобы избежать обязательных запутанных любовных треугольников.
Если поклонниц избежать не удастся, я сделаю все, чтобы привлекать только тех, кто намного меня слабее. Если я влюблюсь по-настоящему, поклонницы не должны помешать моей любви.
Я обзаведусь мерзким характером, от которого будут страдать другие. Так я не окажусь привязанным к персонажу-неудачнику, с какими часто связываются добряки.
Я приударю за противником устраивающего меня пола. Это отвлечет ее или его от войны, и я даже могу обзавестись еще одним союзником. Если же случится второй по ужасности исход - что ж, она (он) все равно собиралась меня убить...
Я не забуду, что первый по ужасности исход - это если противник влюбится в меня и присоединится к тому любовному многоугольнику, в котором я уже нахожусь. Поэтому этот метод я использую только в крайнем случае - у меня наверняка и так полно поклонниц.
Я даже не буду пытаться стрелять из бластера. Когда это вы видели врага, у которого нет защитного поля?
Я не буду забывать стучаться и громко объявлять о себе, когда вхожу в ванную. Этим простым способом можно избежать кучи проблем.
Я сначала буду приседать и уклоняться от летящего в меня огромного предмета, а уж потом говорить: "Постой! Я все могу объяснить!".
Автор - Issendai, перевод - Борис Иванов.

Если я стану аниме-злодеем...
Я сделаю своей настольной книгой "100 советов злодею".
Я не буду влюбляться в предмет любви главного героя. Шансов у меня все равно никаких, а все по-настоящему привлекательные существа - на моей стороне.
Если напарница героя - самую кавайная, глупая и ни на что не годная девчонка в его команде, я не буду ее недооценивать. Как бы ничтожна она не была, она наверняка источник самой сильной магии во всем фильме.
Я не буду убивать моих прихвостней, как бы бездарны или ничтожны они ни были. Очень глупо иметь выигрышную позицию и проиграть из-за банальной нехватки численности.
Если мои прихвостни постоянно переходят на сторону героя, я выясню, не лучше ли на его стороне. Если в мои планы не входит переходить на сторону Добра, я приму меры, чтобы пресечь утечку кадров. Например, прикажу развесить воодушевляющие лозунги.
Если мой противник - девочка-волшебница, я не буду стоять столбом и ждать, пока она воспарит в воздух, сбросит одежду и начнет вращаться, готовясь к превращению. Я подожду, пока исчезнет ее повседневная одежда, собью ее на землю и начну бой. Если ее не парализует шок от того, что я нарушил Закон Неостановимого Превращения, это сделает мысль о том, что она осталась в чем мать родила.
Если в бою мой противник должен выкрикивать названия ударов и заклинаний, я обзаведусь простейшим заклинанием из системы AD&D - "Сфера молчания".
Не стоит и говорить, что в моих ударах и заклинаниях голосовой составляющей не будет.
Если автор настаивает, чтобы я выкрикивал названия ударов и заклинаний, я не буду связываться с непереводимыми сочетаниями из восьми кандзи и четырнадцати слогов. Мои атаки будут называться односложно. Например, "Ха!".
Я всегда буду помнить: сюжет не на моей стороне. Победить мне все равно не удастся, так что остается как можно веселее провести экранное время.
Кнут - это весело.
Цепи - это весело.
Но я не буду ими злоупотреблять, иначе на всю оставшуюся жизнь загремлю в яойные фанфики.
Если противник пользуется непобедимой мехой, я не буду пытаться атаковать ее, плюнув на остальные цели, или рисковать прихвостнями, посылая их раздобыть ее характеристики. Я уничтожу команду техников, которая ее обслуживает. И только потом буду атаковать эту меху, плюнув на остальные цели.
Если я - первый помощник главного злодея, то я как можно скорее влюблюсь в главную героиню. В конечном итоге это сэкономит массу времени и спасет от множества бед.
Если я - первый помощник главного злодея, то я при первой же возможности присоединюсь к главным героям и помогу им убить моего шефа. А когда они сядут праздновать победу, я всех их перебью и займу место моего бывшего господина.
Первым я убью самого глупого, неумелого и слабого героя (героиню). Чтобы он вдруг не проявил себя обладателем невероятной силы, когда я убью кого-нибудь другого.
Автор - Issendai, перевод - Борис Иванов.

Если я стану аниме-бисёнэном...
Я не буду ухлестывать за плаксивой и бездарной обжорой. И мне плевать, что она - главная героиня!
Лучше я буду ухлестывать за клевой красоткой-злодейкой.
Если мой пол трудно определить с первого взгляда, я сменю прическу и/или гардероб.
Или, если мой пол трудно определить с первого взгляда, я буду ухаживать за всеми подряд, независимо от их пола - то-то будет путаница!
Я добьюсь, чтобы меня озвучивал мужчина, сколько бы меня не уговаривали, что женщины-сэйю играют лучше.
Я обзаведусь суперсилой, чтобы надрать задницу любому, кто будет издеваться над моей красотой.
Я не буду пользоваться макияжем, если не хочу, чтобы за мной ухлестывали парни.
Я не буду одеваться девушкой. По той же причине.
Я не буду пользоваться макияжем, одеваться девушкой и любезничать с парнями, если не хочу загреметь в яойные фанфики.
Перед началом съемок я изучу сценарий. Если мне суждено погибнуть (что весьма вероятно), я либо стану главным героем, либо главным клоуном. Клоунов не убивают!
Если от смерти отвертеться не удастся, я добьюсь, чтобы сцена моей гибели была самой слезоточивой в истории аниме. Чтобы Нурико сдох от зависти! Правда, он и так уже мертв...
Я буду, как минимум, полудемоном. Все настоящие бисёнэны - в чем-то демоны (Зелгадисс, Дарк Шнайдер, Вальгаав, Инуяся и так далее).
Я буду избегать других бисёнэнов. Чтобы они меня не затеняли.
Я также буду избегать бисёдзё. Конечно, если они не намного менее красивы, чем я. Тогда они будут меня оттенять.
Я буду держаться подальше от Томо.
Я заявлюсь в "Dragon Ball Z" и уведу всех тамошних красавиц. Против меня им не устоять.
Однако сначала я научусь очень быстро летать, чтобы парни из "Dragon Ball Z" меня не догнали...
Я буду умным. Почему мозги должны уступать красоте?
Мои волосы будут черными, лиловыми, голубыми, зелеными... Впрочем, зрительницы все равно меня полюбят, какого бы цвета ни были мои волосы...
Мои волосы не будут розовыми. Мои волосы не будут розовыми. Мои волосы...
Ноги моей не будет в "Fushigi Yuugi". Там и без меня бисёнэнов полно.
Я буду мил с глупой и неуклюжей плаксой, которую вижу каждый день. В один прекрасный момент она окажется главной героиней, так что ссориться с ней незачем.
Я буду мил с авторшами фанфиков. Я буду мил с авторшами фанфиков. Я буду мил с авторшами фанфиков...
Я соблазню авторшу фанфиков. После этого моя судьба будет обеспечена.
Авторы - Psyco Cat-Girl и Bethany, перевод - Борис Иванов.

Если я стану девушкой-волшебницей...
Я не удивлюсь, когда обнаружу, что обладаю магическим даром. Я ведь девушка-волшебница - об этом сказано в названии сериала!
Пока я живу на Земле, я буду как можно больше смотреть аниме, читать манги и играть в видеоигры, чтобы потом ничто в волшебном мире меня не удивило.
Я не буду тратить волшебные силы на ерунду вроде сдачи экзаменов. Если я не облажаюсь, то смогу вообще не возвращаться в Японию.
Я также не буду тратить волшебные силы на покорение парней. Если это правильный сериал, то скоро должен появиться бисёнэн. На кой мне сдался косоглазый будущий клерк, если впереди меня ждет роман с Хотохори или Алленом Шезаром?
Тем не менее, я не забуду завоевать мир. После стольких лет учебы я заслужила каникулы.
Я не буду носить мини-юбку. Если в ней заключены мои волшебные силы, то я пойду к хорошему портному, чтобы ее перешить. Из мини-юбки получатся отличные панталончики.
Никаких косичек-оданго.
Я буду усиленно тренировать свою уникальную способность под названием "память", чтобы не терять драгоценное время на повторение каждый раз слово в слово того, что мне говорят.
Я не буду исступленно повторять имя моего возлюбленного, когда его нет со мной. Я позвоню ему на пейджер.
... Если я при этом играю в "Детских игрушках" [Kodomo no Omocha], то я не буду включать в моем пейджере усиленную вибрацию.
Если мне представится выбор: либо меня съест нечто злое, либо я выпущу на свободу большее зло в надежде, что оно сокрушит меньшее зло и при этом не съест меня, то я сначала хорошо подумаю. Большее зло может стать моим возлюбленным.
Если я не умею готовить, то и не буду пытаться (в тщетной надежде показать всем, какая я женственная).
Именно поэтому я захвачу с собой в волшебный мир побольше полуфабрикатов.
Я не буду тратить мое личное подпространство на огромные киянки. "Калашников" намного удобнее и эффективнее.
Я стану лесби. Даже если меня не радует мысль о с***е с Харукой, только так я могу избежать ужасной судьбы всех девушек-волшебниц - влюбиться в самого бесцветного придурка в сериале.
Если мне запретят стать лесби, я стану помощницей главной героини. Им достаются второстепенные герои, которые куда как интереснее главного придурка.
Я не буду влюбляться в первого же попавшегося мне парня из волшебного мира. Скоро явится еще бисёнэнов семь-восемь.
Я подавлю желание замочить увязавшееся за мной ужасающе миленькое и пушистенькое нечто. Кто знает, какими волшебными силами оно обладает.
Я не буду признаваться в дружбе к друзьям и готовности на подвиг чаще, чем раз в три серии. Зрители уже давно все про меня поняли!
Если мне понадобится маскироваться, я подберу себе костюм, по которому нельзя будет сразу понять, кто я такая.
Собственно, я вообще не буду маскироваться, потому что даже лучший в школе детектив-любитель ни за что не сможет меня узнать. У меня сценарный иммунитет.
Я постараюсь выбить себе приличный костюм, закрывающий голову, руки и ноги, лучше всего - легкой, но прочной броней. Если высшие силы на это не согласны, я куплю себе недорогой мотоциклетный шлем и наколенники.
Я буду носить с собой хорошо спрятанный мощный пистолет или гранату - на случай, если моя супер-дупер-волшебная атака вдруг почему-то не сработает. Я уговорю всех членов моей команды поступать так же.
Я буду стричься коротко или средне - никаких кос до пят, копен волос и огромных заколок, чтобы случайно за что-нибудь не зацепиться и чтобы мои волосы никуда не засосало или не затянуло.
Я не позволю средоточию моих сил и надежд тех, кого я защищаю, располагаться в предмете не больше апельсина, который легко потерять, украсть или уронить в унитаз. Мои силы будут зиждиться на сорокаметровом монолите на забытой богом и необитаемой планете в далекой галактике. Он будет крепко-накрепко пришпандорен к бетонному полу, его будут охранять злобные гигантские кошки-убийцы, а пахнуть он будет как бомба-вонючка. Накося, злодеи, выкусите!
Я буду пользоваться "анимешным глазным тиком", чтобы казаться миленькой и чтобы все меня жалели. В крайнем случае, сэкономлю на штрафах за превышение скорости.
Прежде всего я решу, буду ли я стоять расставив ноги - для равновесия, или ноги вместе - из скромности. Но только не одновременно и то, и другое.
Прежде чем кувыркаться в сцене превращения, я проверю, хватит ли для этого в комнате места.
Автор - Issendai, перевод - Мария Иванова.

0

77

Этот прикол из моего днева...
Дневник Наруто!

День 1й
Провалил экзамен в Академии. Оч. плохо.
Ирука-сэнсей угостил рамэном. Съел 5 порций и половину 6-й. Слабовато.
Саскэ козел.
Все еще не Хокагэ.

День 2й.

Оказался в одной команде с Сакурой и Саскэ. Сакура оч. хорошенькая, но вся розовая. Это немного напрягает.
Саскэ козел. Много выпендривался.
Пока не Хокагэ.

День 3й
Познакомились с новым учителем. Сначала я дал ему щеткой для мела по голове, а потом он мне… В общем, это называется «Тысячелетие боли» и, кажется, Kakashi придумал его специально для меня.
Сакура кормила меня с палочек. Отлично. Кажется, наши отношения начинают налаживаться. Хотя этот ее розовый цвет…
Все еще не Хокагэ.

День Х.
Извиняюсь, что давно не было записей. Из-за сильного тумана Забузы ничего не видно.
Kakashi сенсей сильно лопухнулся, но мы с Саскэ его спасли. Оказывается, этот козел умеет кидать сюрикены. В смысле, Саскэ.
Kakashi-сенсей оч. крутой. Даже когда мокрый. Кажется, он нравится Забузе. Не могу продолжить эту мысль, т.к. Забузу убили.
И сегодня не Хокагэ.

День 1ххх.
Убито врагов – 2 шт. Оч. хорошо.
Оказывается, во мне сидит такой классный демон с ярко-оранжевой чакрой!
Побил все зеркала Хаку – оч. плохо. Теперь 7 лет не будет удачи.
Саскэ накрыл меня своим телом (от летящего колющего оружия). На что он намекает?

День 2хх
Моим именем называют большие архитектурные сооружения, хотя все еще не Хокагэ.
Начинаю испытывать странное влечение к Саскэ. Подозреваю, что если что-то предприму, Сакура меня убьет. А также - красные глаза отталкивают.
Все еще не Хокагэ.

День 3хх
Убито врагов: 0. Оч. плохо.
Чувствую депрессию.
Сьел оч. много рамэна.
Кажется, жизнь налаживается, хотя до сих пор не Хокагэ.

День 4х.
Приятный разговор с Kakashi сенсеем. А он не так плох. Направил нас на Чунинский экзамен! Правда, предупредил, что там почти всех убивают… Зато теперь-то уж точно стану Хокагэ.

День 5хх
Саскэ сказал мне, что он в последнее время чувствует приближающуюся тьму и угрозу.
На что он намекает?
Мне кажется, что Саскэ гомик.

День 6хх
Побито врагов: много.
На нас вероломно напали. Саскэ побежал за Гаарой. Не думал, что этот факт меня так расстроит. Побежал следом. Набил Гааре морду.

День ххх
Познакомился с приятным пожилым человеком, который оказался:
во-первых, легендарным саннином, во-вторых, извращенцем.
Пообещал научить меня какой-то супер-дупер технике.
Саскэ встретился со своим старшим братом. Кажется, они не совсем поладили. Теперь абсолютно уверен, что Итачи гомик. Насчет Саскэ не уверен.

Продолжение дня ххх
Убито врагов: 0
Потери среди наших: Kakashi-сенсей и Саскэ.
Саскэ такой милый, когда молча лежит на кровати. Противная Сакура не подпускает меня к Саскэ!
Неужели она тоже гомик?

День хх1
В каком-то захолустье. Мне кажется, Цунадэ со мной заигрывает. Нахальная тетка.

День 3х1
Саскэ до сих пор дуется на меня за то, что не позволил ему побегать за Гаарой по лесу. Пытался убить меня чидори. На что он намекает?
Нет, и сегодня не Хокагэ.

День х1х
Саскэ сказал, что уходит к этому старому педофилу, Орочимару. Сказал, что пойдет один. Я хотел идти с ним, но Саскэ настоял, чтобы я остался. Ценю его заботу, но зачем было при этом ломать мне руки и ноги?

День 2х1
Принял душ. Ура!
Но все еще не Хокагэ.

Боже, неужели в этом анимэ все гомики, кроме меня?

Насчет себя я тоже не уверен.

Все еще не Хокагэ, мать вашу за ногу!

0

78

жжотикс  атакует

я в шоке... О_о

0

79

Я не позволю средоточию моих сил и надежд тех, кого я защищаю, располагаться в предмете не больше апельсина, который легко потерять, украсть или уронить в унитаз. Мои силы будут зиждиться на сорокаметровом монолите на забытой богом и необитаемой планете в далекой галактике. Он будет крепко-накрепко пришпандорен к бетонному полу, его будут охранять злобные гигантские кошки-убийцы, а пахнуть он будет как бомба-вонючка. Накося, злодеи, выкусите!

Больше всего порадовало=)

0

80

http://odbnoda.com/random/images/sasuke.jpg
Нэ? Саске-куууун=_=

0

81

Название: Перепись личной библиотеки Тсунаде: шкаф 1.
Автор: Yugao.
Жанр: юмор.
Статус: незакончен.
От автора: как всегда - надеюсь, что понравится

Однажды Шизуне зашла в кабинет уважаемой Тсунаде, пятой Хокаге Конохи, и пришла в тихий ужас. Ее взору открылась страшная истина: в книжном шкафу великой куноичи полная неразбериха. И решила она составить небольшую картотеку. Должна отметить, что Шизуне нашла несколько прямо таки раритетных книг, да еще и с подписями-автографами авторов. Итак, вашему вниманию представляется описание содержимого первого книжного шкафа Тсунаде.
1) История Конохи (учебник Академии). 2 тома
2) История Конохи (краткое издание для Хокаге). 30 страниц.
3) Истории, которые имели место в Конохе. Без подробностей. 1523 тома, продолжающееся издание.
4) Карта Конохи.
5) Карта Конохи для шпионов. (вручать при входе)
6) Карта тайников Конохи.
7) Справочник шпиона. (Тсунаде утверждает, что надо знать все уловки противника)
8) На дороге вражеский дозор. Боевые песни шпионов.
9) Третий Хокаге. Вопросы дипломатии и переговоров.
10) Тсунаде. Ответы дипломатии и переговоров.
11) Тонкости человеческой психологии. Сай. (5 страниц)
12) Человеческая психология для начинающих. Харуно Сакура. (8 томов)
13) О такте и деликатности при допросе. Морино Ибики.
14) Создание дружественной и легкой атмосферы на экзамене. Митараши Анко.
15) Психология: человек изнутри. Яманака Ино.
16) Анатомия: человек изнутри. Якуши Кабуто.
17) Психология: что может таиться в человеке. Узумаки Наруто, Гаара.
18) Воспитание детей. Клан Учиха.
19) Краткий перечень ошибок, допущенных кланом Учиха при написании «Воспитания детей». Учиха Итачи.
20) Воспитание детей. Умино Ирука.
21) Дополнение: выживание при воспитании детей. (написано по просьбе читателей). Умино Ирука.
22) Практическое пособие по обороне от воспитания. Узумаки Наруто.
23) Трудный ребенок. Соавторы: Узумаки Наруто, Учиха Итачи, Конохамару.
24) Как воспитать своего ребенка добрым, чутким и дружелюбным. Казекаге.
25) Теория переговоров. Как честно добиться того, чего хочешь ты.
26) Практика переговоров. Как быстро добиться того, чего хочешь ты. Тайджутсу, ниндзютсу, генджутсу.
27) Про ЭТО. Серия заметок, сделанных во время миссий всеми шиноби Конохи.
28) Как ЭТО было. Серия заметок, не допущенных цензурой к официальному присутствию в библиотеке Тсунаде.
29) Как ЭТО стало. Серия заметок врачей госпиталя Конохи.
30) Как ЭТО не было. Издание официальных отчетов о выполнении миссий.
31) Репутация и ее последствия. Орочимару.
32) Создание таинственной репутации. Хатаке Какаши.
33) Ваш имидж. Майто Гай.
34) Влияние чужого имиджа на ваш. Рок Ли.
35) Братья наши меньшие с нами: дрессировка собаки. Инузука Киба.
36) Братья наши меньшие с нами: дрессировка хозяина. Акамару.
37) Братья наши с нами. Сакон, Юкон.
38) Братья наши будут с нами: отлов диких экземпляров. Учиха Сазке.
39) Как решать проблемы. Хатаке Какаши.
40) Как находить проблемы. Узумаки Наруто.
41) Как заставить кого-то решать найденные проблемы. Третий Хокаге.
42) Социология: внедрение в существующую социальную группу. Якуши Кабуто.
43) Социология: создание социальной группы. Лидер Акатсуки.
44) Социология: удерживание социальной группы, подавление сопротивления ее элементов. 4 тома, соответственно написанные каждым Хокаге. Тсунаде работает над своим, пятым.
45) Экономика. Все о конкуренции. Майто Гай.
46) Зоология. В мире многохвостых животных. Йондайме.
47) Руководство по реабилитации покусанных собакой. Инузука Хана.
48) Руководство по реабилитации покусанных Орочимару. Тсунаде.
49) Очи черные. Стихи, посвященные разными авторами Учихе Сазке.
50) Очи красные. Как пользоваться шаринганом. Учиха Сазке.
51) Очи разноцветные. Сага об обретении Шарингана. Хатаке Какаши.
52) Властелин сердец. Как покорить всех, кроме того, кого надо. Харуно Сакура.
53) Миллион и один способ стать самым классным на свете. Майто Гай.
54) Руководство по укрощению и приручению дикого мужа. Нара Йошино.
55) Что взять с шиноби? Руководство по эффективному управлению человеческими ресурсами. Тсунаде.
56) Что взять с клиента? Прайс-лист.

0

82

Шуточная песня конохских генинов

Не секрет, что у каждого учителя есть свои взгляды на процесс обучения. И порой, этот самый процесс может принимать довольно причудливые формы. В Конохе,  во времена  третьего Хокаге был в академии один сенсей.......Впрочем, имя его уже забылось, а из характерных деталей внешности и экипировки осталась в памяти народной только дубинка, всегда носимая им с собой. Крепкая такая, дубовая. Но  прославился этот преподаватель Конохской Академии благодаря своим ученикам, а точнее,песне, сочиненной ими. Примерно такого содержания:

"Шутить, ребята, нечего"-Хокаге говорил
И наш сенсей по заднице дубинкой засветил
Ведь если что у нас случается порой
Все время сзади наш сенсей с дубинкой заказной

Припев:

Поверь генину, ну ееее не лгу
Но жить по новому, но жить по новому
Я не ма не ма не ма не могу.

Когда вернулись с миссии, Хокаге нас хвалил.
Но рации сказал все  сдать, хоть он их не дарил
А мы сейчас на крыше, пусть ищут нас везде
Лежим, и не шевелимся, как червь на борозде

Припев

Сенсей не унимается, по пяткам всех стучит
А коль не будем слушаться, то наказать грозит
Нам это наказание давно уж нипочем
Лежим на крыше, чипсы жрем, и будет все путем

Припев

Вот так, короче говоря, вся наша жизнь идет
Дубинка та, сенсеева, куда попало бьет.
И если ошибется один из нас порой,
Прошу, не наживайте вы, ребята, геморрой.

Припев.

Но самое интересное заключалось в следующем. Эти неизвестные генины записали свое произведение на аудиокассету. Скоро по всей Конохе стали гулять копии этой песенки. И, как и следовало ожидать-в конце концов пленки попали в руки главных героев сего "шедевра" музыкального искусства.
Сарутоби, прослушав песню, только задумчиво хмыкнул.
Герой же нашего повествования, тот неизвестный сенсей.............
Долго еще в деревне можно было слышать дикий крик: "ГДЕ КОМПОЗИТОР!!!???"
Нашел он юных сочинителей или нет-о том история умалчивает.

ПС. песня:"Песня лешего" из к\ф "новогодние приключения Маши и Вити", переделанная Юрием Епихиным, а потом переделанная вашим покорным слугой.

Отредактировано Тэнгу (2007-03-04 01:27:53)

0

83

Дети в подвале в Саннинов играли,
Разных животных они вызывали.
Не дотянуть им теперь до Саннинов –
Справа пол-Тёдзи, слева пол-Ино...
**
Сакура в поле бритву нашла,
К Саскэ с вопросом она подошла.
Саскэ ответил: губная гармошка...
Все шире и шире улыбка у крошки...
**
Коноху окутал белый туман,
По улицам резво свистел ураган...
Это Наруто включил Расенган,
А Саскэ-злодей получил в Шаринган

Сакура кормит Саске с ложечки:
-Ложечку за маму, ложечку за папу, ложечку за Итачи...Черт, так и знала, что подавишся!

0

84

http://unsorted.ru/files/thumbs/t_6460_1173013713.jpg
Hinata-sama ^__^

0

85

всем смотреть
1
2
3
4
5

Отредактировано Kimimaro (2007-03-07 23:21:35)

0

86

Автор: Эльверт
Название: Задачник
Фэндом: Naruto, ясное дело.
Жанр: юмор
Герои/Пейринг: Героев много, пейрингов никакиx. ^_^
Рейтинг: G
Дискламер: Не мое. Кишимото.
Саммари: Попался мне тут недавно в руки задачник Остера по математике... И написалось вот нечто поxожее, но по вселенной Наруто. )))
Кстати, все задачки вполне решабельны, кроме первой. Мне было лениво (с) Шикамару

Задача 1.
Саске-куну снится кошмар про то, что за ним гонятся Итачи, Орочимару и Сакура с Ино. Саске убегает от них со скоростью 25 км в час. Итачи бежит со скоростью 40 км в час, Орочимару - 30 км в час, а Сакура и Ино - 35 км в час. Догонит ли кто-нибудь Саске-куна и кто это будет, если будильник прозвонит через полтора часа, а спустя час уставшего Орочимару сменит Кабуто, бегающий со скоростью 50 км в час?

Задача 2.
Хьюга Неджи каждый день ложится спать в 11 часов вечера и встает в 7. Шесть часов в сутки уходят на тренировки, час - на еду и полтора часа - на уход за волосами. Остальное время Неджи печально размышляет о своей трагической судьбе. Сколько часов в сутки Неджи печально размышляет о своей трагической судьбе?

Задача 3.
Наруто вызвал Чоджи на соревнование по скоростному поеданию рамена. Чоджи ест рамен со скоростью 12 порций в час, а Наруто ест одну порцию три минуты. Кто победит в этом увлекательном соревновании?

Задача 4.
Каждый год Какаши опаздывает в общей сложности на сорок пять дней. На какое время Какаши опоздал за всю свою жизнь, если опаздывать он начал в 3 года, а сейчас ему 26 лет? Ответ записать в минутах.

Задача 5.
Трехлетний Саске пилит ножку кровати со скоростью 2,5 сантиметра в минуту. Через сколько минут тишину нарушат ругательства Итачи, спящего на кровати, если толщина ножки 7,5 сантиметров? Сколько новых слов узнает сегодня Саске, если он уже знает 30% от произнесенных Итачи 120 ругательств?

Задача 6.
Шикамару и Темари лежат на пригорке и разглядывают облака. Шикамару считает их со скоростью 13 штук в минуту. Сколько облаков насчитает Шикамару, если через пятнадцать минут Темари это надоест, и она начнет отвлекать Шикамару ударами веера?

Задача 7.
Наруто разрисовывал изваяния Хокаге. На лице Первого Хогаге он написал пятнадцать неприличных слов и нарисовал пять рож, причем слов в три раза больше, чем на лице Второго, а рож на две меньше, чем у Третьего. У Четвертого рож столько, сколько слов у Первого и Второго вместе взятых, а слов нет совсем. У Второго и Третьего рож и слов одинковое количество. Сколько всего рож и неприличных слов намалевано на изваяниях Хокаге?

Задача 8.
Тарелка рамена стоит 50 йен. Зарплата Ируки-сенсея 5 000 йен. На сколько тарелок рамена в месяц может рассчитывать Наруто, если прожиточный минимум в Конохе - 2 000 йен, и тысячу йен в месяц Ирука жертвует на благотворительность?

Задача 9.
Акацушники вступили в бой с Девятихвостым Лисом и Однохвостым Шукаку одновременно. По скольку хвостов пришлось на каждого акацушника? Учесть, что Сасори убит, Кисаме прогулял битву, так как водил Итачи к окулисту, а сэр Лидер стоял в стороне и командовал.

Задача 10.
За сутки Хината покраснела двадцать восемь раз. Семь из них она покраснела из-за похвалы, пять раз - из-за Неджи, три раза - когда Киба говорил что-нибудь непристойное, и один раз - когда у нее не получилось сделать 64 небесных удара. В остальные разы она краснела, так как рядом оказывался Наруто. Сколько раз Хината краснела из-за Наруто?

Задача 11.
Сакура мечтает выйти замуж за Саске, а Наруто и Ли мечтают жениться на Сакуре. Несколько лет спустя Сакура раздумала выходить замуж за Саске и решила, что выйдет замуж за Наруто, а к Наруто и Ли присоединился Сай, который тоже мечтает жениться на Сакуре. В каком количестве воображаемых браков была задействована Сакура за свою короткую, но бурную жизнь?

Задача 12.
Джирайя, Цунаде и Орочимару сидят в баре и вспоминают молодость. Цунаде пьет саке рюмками по 100 грамм со скоростью 2 рюмки в минуту, Джирайя пьет бутылками по пол-литра со скоростью 14 бутылок в час, а Орочимару - бокалами по 400 грамм со скоростью 20 бокалов в час. Сколько всего алкоголя потребили легендарные саннины, если через 3 часа Джирайя полез к Цунаде с поцелуями, и началась драка?

0

87

Kimimaro
Классные мультики! Мне четвёртый очень понравился.

Maito Gai
Классные задачки.Если бы у нас в школе были бы такие я бы любил математеку...

0

88

Случайно в инете был найден вот такой вот прикольный фик.
Есть на северо-западе от Страны Огня деревня ниндзя Дождя. Когда пять Kаге решили, что кроме как союза ничто не спасет их от преступников из Акацуки, пять Деревень отправили лучших ниндзя для переговоров в деревню Дождя, которая временно обрела статус нейтральной территории.

Послами из Деревни Листа стали: один из Саннинов - Джирая, Копия-ниндзя Хатаке Какаши, Майто Гай, Нара Шикамару, Хьюга Неджи, Ли Рок и Удзумаки Наруто. Пятая Хокаге снабдила их мешком денег, правда, с большой неохотой, аптечкой (мед.ниндзя им не дали, самим нужны) и строгим наговором думать о будущем страны и не отвлекаться на мордобой...

Не успела вся компания пробежать первый километр от границы Страны Огня, как небо разверзлось, и хлынул дождь. Ниндзя, как были в процессе перелета от одной ветки до другой, тут же промокли до нитки.

- Все! Останавливаемся на ночь! - провозгласил Джирая, завидев между елками огни постоялого двора. Ниндзя громко хлюпнули сандалиями в грязь перед входом.

- Что за страна, - проворчал Джирая. - Летом дождь, зимой снег, дороги раздолбаные в грязь, жрать нечего, люди злые, елки задолбали, пропади все пропадом. Значит, план такой: скидываем шмотки в номера, жрем по-быстрому, всем спать, кто-то остается на стреме, а мы с Какаши и Гаем срежемся по партии в картишки.

Джирая как всегда пожмотничал и взял две двуспальные комнаты на семь человек, поэтому сначала между четырьмя друзьями случилась драка за кровати. Победили Шикамару и Неджи, остальным кроватей не досталось. Потом Ли Рок попытался открыть форточку, чтобы проветрить комнату, в которой воняло так, будто там не первое столетие травили тараканов, и выломал на фиг все окно. Оказалось, что конструкция держалась на бумаге и клее. Пришлось занавешивать дыру, из которой хлестал дождь, Джираевским свитком Кюичосэ, но джюцу. Ли Року дали в морду и отправили на крышу отбывать первую смену на дозоре. После того, как Шикамару проверил сортир, выяснилось что а) смыв не работает (что объясняло запах в комнате), б) у умывальника труба слива отсутствует как вид, в) в душе идет либо горячая либо холодная вода, и то в час по чайной ложке, и г) полотенце в шкафу приютило семейство грызунов. На что Наруто оптимистично заметил, что теперь у них есть чем завтракать, поход в туалет можно совместить с тренировкой, благо бежать надо в лес, а душ они примут ночью на крыше. Проникнувшись его оптимизмом, Шикамару впечатал его в стену и пошел искать Джираю, пока Неджи исследовал Бьякуганом подающий признаки жизни матрац, и Наруто вдумчиво слушал, как за картонной стенкой шуршали тараканы и сверху раздавался ритмичный и угрожающий скрип кровати.

А в это время постоялый двор пополнялся посетителями, и внизу в баре начиналась веселая ночь.

Хлюпая сандалиями по грязи, в темноте к зданию подошла промокшая в плесень компания из семерых человек, которые, судя по очертаниям, людей напоминали только по издаваемым осмысленным звукам. В данный момент этими звуками являлся проникновенный мат.

- Это не ночлег. Это дерьмо под зонтиком, - сказал хрипловатый голос из-под обвисшего плаща. - Но если вас не прет встречать утро, глядя в рыло медведю в пещере, командую привал.

- Ненавижу гребанный дождь, - произнесла девушка, кляцая зубами. - Ненавижу гребанную Акацуки. Ненавижу гребанные миссии...

- Я ведь говорил, нафига было назначать встречу в деревне Дождя, - возразил третий. - Только Орочимару-сама меня не слушал, ведь Орочимару-саме с высокой горки плевать, что мы здесь воспаление легких подхватим, Орочимару-саме главное, чтобы Акацуки к чертовой бабушке ухайдакали, змий проклятый, а то что здесь полный отстой он не подумал, он Учихой грезит, да как Коноху положить...

- Не гони на сенсея, Кабуто, - внушительно ответил ему новый голос. - Иди осмотри территорию и присоединяйся к нам.

- А волшебное слово, Саске-сама?

- А шурикеном по зубам? - огрызнулся Саске.

Спустя некоторое время вернулся Шикамару. Зайдя в комнату, он аккуратно приложил дверь к косяку, чтобы не отвалилась.

- Клоповник какой-то, - проворчал Шикамару.

- А что еще можно ожидать от Джираи?! - откликнулся с кровати Неджи. - Дай угадать, он квасит в баре на деньги честных налогоплательщиков, и поит местных девок, так?

- Блин, ну ты гений, - съязвил тот. - А Какаши сидит с самокруткой и не моргает. Как всегда: шиноби из Деревни Листа курят, шиноби из Деревни Звука поют.

- Шиноби Звука? Что, те самые?! - с отвращением спросил Наруто. - Которые украли Саске?!

- Нет, вроде тех мы замочили еще два года назад.

- А вдруг Орочимару их воскресил? От змия хорошего ждать не приходится, - сказал Неджи. Он крепко запомнил мордобитие с ниндзя Звука, и больше не хотел повторять сей жизненный опыт.

- Другие, говорю! По-видимому, у них тоже миссия в Деревне Дождя. То есть мы вроде как союзники. И что хуже всего... Только что их компания заселилась в соседний номер.

В соседнем номере Саске и трое из его команды сидели на кроватях и вытряхивали из рюкзаков воду. На кроватях они сидели по двум причинам: во-первых, они доказали владельцу ночлежки, размахивая кунаями, что им необходимо по одной на душу, причем за счет заведения; во-вторых, пол был непригоден для использования, потому что его залила вода, сочившаяся с потолка.

- Хреново мне что-то, - пробурчал один нин. Он заточил кунай и положил его под подушку. Кап. – И жрать хоцца. А в Отогакуре щас ужин, мля. Кабана зажарили, девки поют у костра… Орочимару-сама Запрещенным Техникам учит…

- Иди, отведи душу, сбацай на гитаре Кин Цучи. Ей, когда тоска берет, нужно спеть пару блатных песен, и нормаль, - посоветовали ему. - У нас перемирие, забыл?

Кап. Кап. В комнату брассом вплыл Кабуто и доложил:

- Все чисто, только на крыше торчит Рок Ли из Конохи, в баре бухает Джирая с девками, Кин поет пошлые частушки с Гай-сенсеем, в углу сидит обдолбанный Какаши, а по этажу шляется Шикамару. И насколько можно услышать в этом дожде, в пяти минутах отсюда волочат копыта шиноби Песка во главе с семейкой Гаары. И нам дали апартаменты рядом с компанией из Конохи.. А так все хорошо, прекрасный Саске-сама, все хорошо.

- Из Конохи... - нахмурился Саске. Кап.

- Из Звука... - сморщился Наруто, что указывало на напряженный мысленный процесс.

- Не доверяю я этим сволочам, - мрачно прокомментировал Неджи. - Как пить дать, ночью всех прирежут...

Неджи не успел закончить мысль, как вдруг Наруто завопил несвоим голосом:

- А ЕСЛИ САСКЕ?!!

И из-за стенки другой страшный голос в тот же миг заорал:

- А ЕСЛИ НАРУТО?!!

Внизу в баре Джирая подавился пивом. Он толкнул локтем в бок соседа.

- Какаши!! Ты это слышал?

- Слыш... - пробормотал тот, не поднимая головы от стойки. - Круто...

- А ты видел?

- Ви..ел... - согласился тот, едва ворочая языком.

- Значит, ниндзя из деревни Орочимару уже подошли, - пьяно заключил Джирая и поднял бокал. - Так выпьем же за то, чтобы Орочимару пусто было! Горько, девоньки!!!

Только эросеннин обнял какую-то туземку, как по ночлегу разнеслись дикие крики:

- РАСЕНГАН!!!

- ЧИДОРИ!!!

Посетители подпрыгнули, бабы завизжали, гостиница вздрогнула всем сооружением, пол зашатался, в воздухе запахло жареным, и у комнат ниндзей Звука и Листа вылетела общая стена.

По обе стороны зияющей дыры, по которой бежали искры, Наруто и Саске бешено рассматривали друг друга. Шикамару и Неджи, отряхнувшись от обломков и отгородившись кроватями, заняли позицию за Наруто с кунаями наголо. Кабуто и трое подручных приняли боевую стойку на кроватях, потому что принимать электрическую ванну на полу никто не хотел.

Кап.

Наруто отметил, что Саске подрос, но кое-что осталось прежним: например, прическа, словно кто-то подложил ему вместо подушки бомбу. Он также носил все черное, и был вооружен до зубов; на лице было написано, что круче только яйца, за что Наруто всегда хотел его прибить. Но не получилось, потому что Саске сбежал. Он решил, что костьми ляжет, но уделает давнего соперника до полусмерти.

- САСКЕ!!! ТЫ!!! - зарычал Наруто и кинулся вперед. - ВЕРНИСЬ КО МНЕ!!!

- МЕЧТАЙ ДАЛЬШЕ, ДОБЕ!!! - заорал Саске, выхватывая шурикен и бросаясь на бывшего друга. Но не успели они скрестить оружие, как их растащили по разным кроватям и хорошенько встряхнули.

- Неджи, он кусается! - крикнул Шикамару. Наруто пытался вырваться из его рук. - Неджи, скорее, дай ему тумбочкой по башке!!!

В то же время трое ниндзя скрутили Саске в простыню, и Кабуто полостнул его ладонью по солнечному сплетению, чтобы приостановить поток чакры. Неджи сделал то же самое для Наруто... хотя, признаться, раньше это не помогало.

- Саске - один из нас, даттебаё! - вопил Наруто. - Дайте я выбью всю дурь из его дурной башки!!! Я Сакуре обещал, что верну его!

- Свинья конохская! - орал Саске, плюясь кровью. - Для тех, кто еще не понял, у меня на лбу написано, что я из Деревни Звука! - При этом Наруто задохнулся от возмущения, разглядев щиток с нотой. - И засунь себе эту Сакуру... - Но Саске не успел дать точные указания, потому что Наруто вырвался, залетел в соседнюю комнату и вцепился ему в горло:

- За базар ответишь!!!

Саске лягнул его коленом в живот и отбросил обратно. Доски на полу треснули. Дверь, которую заботливо прислонил к косяку Шикамару, не выдержала и рухнула в коридор. В нужнике ниндзя Звука слышно было, как отвалилась и звянькнула об пол раковина.

- Заставь меня, бибири-кун, - криво усмехнулся потомок клана Учиха. Наруто пошел красными пятнами.

- Хватит! - рявкнул Кабуто. Он грозно указал на стену. - Ты соображаешь, что творишь, Саске-сама! Пока у нас мирная миссия, мы не можем набить морду даже БОМЖАМ из Конохи!!! И это нейтральные воды! - продолжил Кабуто, стоя по колено в упомянутой субстанции, которая медленно начала переливаться в комнату Неджи и Шикамару. - И кстати, хоть шаг за эту стену я считаю нарушением нейтралитета! Я буду жаловаться Орочимару-саме!

- Я поддерживаю! - сказал Шикамару. - Я доложу о твоем поведении Пятой, Наруто. Ни одна СОБАКА из Деревни Звука не должна пострадать! - он злобно усмехнулся.

- Миссия здесь не причем! Это личное! - рявкнул Наруто. - ВЫЙДЕМ!!!

- ВЫЙДЕМ! - рявкнул Саске.

Все дружно обернулись к окну. За окном шел дождь. Дождь шел сильный. На земле образовалась каша из грязи, от порывов ветра переливающая через забор вокруг постоялого двора. Неизвестный ниндзя по пояс в грязи пробирался до входной двери, пока его не настигла волна дождя с крыши, и он исчез под слоем жижи. Ветер оторвал гнилые доски от поросятника, и помои вынесло потоком воды во двор. Свиньи, радостно похрюкивая, выбежали купаться. В комнату через окно спустился Рок Ли, у его ног тут же образовалось небольшое озеро. Наруто нервно сглотнул. Он был согласен и на грязь и на помои, и на свиней, если бы был душ. Но душа не было. Саске думал о том же.

- В БАР!!! - рявкнул Наруто. - Я покажу тебе "бибири-куна", ттебаё.

- Убью на фиг!!! - предупредил Саске, и оба рванули вон из комнаты.

- Вот и поговорили, - вздохнул Шикамару.

- Ребята, держите их!!! - воскликнул Рок Ли. - Они же камня на камне не оставят, ядрена вошь! Это ж единственный отель в округе!

Ниндзя переглянулись и нехотя выдвинулись в коридор.

Тем временем, внизу в баре…

- Понимаешь, - пьяным голосом объяснял Какаши. - Наруто до сих пор не может себе простить, - он сделал паузу, чтобы оттянуть ворот и отхлебнуть, - что позволил Саске уйти...

- Понимаю! - кивнул Джирая. - Только одного не понимаю - как ты можешь столько пить?!

- А это, - Какаши снова отхлебнул. - В-общем, как-то раз мы с Ёндайме нашли бутылку водки...

Когда двое разъяренных ниндзя появились в баре, народ собрался возле стойки, где квасили Какаши и Джирая, чтобы поглазеть на бесплатный боевик.

- САСКЕеее! - рычал Наруто, хватая стул и крутя его одной рукой над головой в лучших традициях боевых искусств Конохи. - Шоб ты СДОХ!

Саске не впечатлила демонстрация сил Наруто, он зевнул от скуки и сплюнул на пол. Тогда Наруто, примерившись, кинул в него стул. Не попал. Бывший коллега запрыгнул на люстру, которая опасно заскрипела, и повис вниз головой, ощетинившись кунаями. Наруто схватил следующий стул, выставив его перед собой, как щит. Стульев в баре оставалось немало, но переводить казенное имущество рыжему не хотелось, и он перешел к своим запасам. Порывшись в рюкзаке, он вытащил взрывчатку.

- НАРУТО! - грянул глас от барной стойки. - НЕ ЗДЕСЬ!

- Но Джирая-сенсей!..

Когда Наруто отвлекся, Саске кинулся на него с кулаками, но будущий Хокаге быстро среагировал, сложив руки для джюцу:

- Каге-буншин-но-джюцу!!!

В баре стало слишком много Наруто. Саске, пока летел, нескольких пришиб, но клоны дружно бросились на него и придавили к полу. Те, кому не досталось места на куче над Саске, в тесноте исполняли танец победы. Джирая и Какаши успели прихлопнуть по парочке, чтобы не толкались. Несколько досталось и не спеша прибежавшим шиноби Звука и Листа. Дальше этого никто не посмел вмешаться в разборки Наруто и Саске.

Учиха врубил Шаринганы, выкарабкался, весь исцарапанный, порванный и злой, и бегал за копиями с шурикеном и с фамильным Катон-но-джюцу. Копии скалились и обзывались, а иногда превращались к вящему удовольствию зевак в голых девок.

- Усуратонкачи! Добе! Идиот! Хлызда! – ругался Саске, отпрыгивая от девок.

Вскоре его достало бегать и махать кунаями направо и налево. Он укусил свой палец и накорябал кровью Кюичосе но джюцу, вызвав пучок ядовитых змей. Посетители в ужасе шарахнулись прочь, сбив с лестницы Шикамару с компанией.

- Эй! Нечесно, Соска! - Наруто тоже надкусил палец, видя как его клоны погибают в конвульсиях, и приложился к полу, - Кюичосе, но джюцу!!!

Бар наводнился жабами. На втором этаже завизжали бабы, оставшиеся поглазеть на темноволосого молодого и красивого шиноби с чупа-чупсом на спине.

- Посмотри, как выросли мои ученики. Уже могут использовать заклинание призыва, - всхлипнул Какаши над стойкой.

Оставшись один на один, Саске, разбежавшись, врезал зазевавшемуся Наруто по морде, но тот обернулся столом.

- Каварини, мля! - выругался Учиха. В это время Наруто нанес удар сверху, который должен был впечатать Саске в пол и оставить там навечно, если бы, к негодованию Наруто, Саске не растекся по доскам жижей и сгинул.

В следующий миг Саске возник за его спиной, и Наруто отпрыгнул к стенке, спружинил от нее ногами и полетел навстречу шиноби Звука.

- Не уйдешь!!! – зарычал Наруто и замахнулся кунаями.

Саске выхватил шурикен и отбил атаку. Наруто по инерции отбросило назад к стойке. Вслед за рыжим полетела волна огня и злобный смешок. Наруто, изловчившись, притормозил, и, ухватившись и опрокинув на себя стол, успел смыться с линии огня, а всю силу атаки приняли на себя полки с бутылками в баре. Какаши сгинул со стойки, словно его и не бывало.

- Атас!!! - Шикамару бросился на пол. Спасая алкоголь, Джирая окатил огонь водой. Вода испарилась, стало жарко и мокро, словно кто-то поддал пару в бане. Шиноби присели, прикрывая головы, чтобы не случился тепловой удар. Неджи ползком добрался до входной двери и выпнул ее наружу. Из гостиницы пошел пар столбом.

Этот пар заметила между елками одна известная компания.

- Туда, - сказал Гаара. Промокшие шиноби Песка пошлепали за командиром.

- Сасссссссссссскее! - зарычал Наруто, вытирая пот со лба. Он выставил левую руку в сторону. - Расссссенган.

В противоположном углу вспыхнуло синее пламя.

- Чидори.

- В такие моменты, - сказал Гай, - я с благодарностью вспоминаю Орочимару с его долбанутым барьером, который в принципе неплохое изобретение для тех, кто любит пошвыряться атаками. Кеккай форева!!!

- Парни, - предупреждающе сказал Рок Ли, хватая Неджи за локоть, - Сматываемся на хрен отсюда!

Не успели они сделать шаг, как Гай сгреб всех в охапку и отнес к столу. На одном конце стола стоял Наруто, в отведенной руке которого полыхал стакан с абсентом. На другом конце стола находился Саске, аналогично с горящим стаканом в гордо занесенной руке. Рядом с ним Какаши щелкнул зажигалкой. Противники уставились на стаканы в полном ауте.

- А вот щас. мы устроим настоящее.. с-соревнование! - пьяно заявил Какаши, - Пьем до дна!

Рок Ли перекрестился. У Шикамару и Кабуто отвисла челюсть. В этот момент в баре появилась компания из Деревни Песка.

- Йо, Наруто, - сказал Гаара. - Е-мое... Саске, сколько лет, сколько зим... - Тут рыжий шиноби вытащил свою флягу и отсалютовал всем, - Отмечаем? За встречу, значит.

У Наруто мелко затряслась рука со стаканом, когда он взглянул на Саске. У того был взгляд загнанной в угол кошки, но он быстро состроил хмурую учиховскую рожу и кивнул будущему Кадзекаге. Решив, что он не уступит Саске ни за что - даже за весь рамен на свете, - Наруто улыбнулся на тридцать три зуба и осторожно поднес стакан ко рту.

«Плохо дело,» - решил Джирая и поспешил на выручку к ученику. - Наруто! Ну как ты пьешь, КАК ты пьешь?! Ты ж не вино смакуешь! Локоть в сторону! Тверже локоть! Выдох. И одним залпом на счет два!

Этот эросеннин, предатель. У Наруто от одного запаха сводило зубы. Саске тоже не спешил отпивать. Гаара застыл с занесенной флягой и открытым ртом, косясь на всех и не желая показаться невежливым, хотя и умирал от жажды.

- Приготовились! - скомандовал Какаши, покачиваясь. - И раз-два-три - ГОРЬКО!

- ДИН-НА! - заорал Саске. - КАКОЕ ГОРЬКО? НЕ СВАДЬБА!

Какаши даже бровью не повел:

- Тогда НА ЗДОРОВЬЕ!

Наруто опрокинул в себя стакан, Саске тоже. В животе стало жарко, в горло словно песок насыпали. Казалось, из ушей пошел пар. Колени прогнулись, комната куда-то поплыла. Стакан выскользнул из пальцев и укатился под табурет. Шиноби ахнули, вертя головами от одного ниндзя к другому. Только Кабуто судорожно рылся в походной аптечке в поисках средства для продувания мозгов у Саске, когда и если тот встанет утром.

Усилием воли Наруто заставил себя стоять прямо. Напротив, расставив ноги для равновесия, качался Саске со стаканом. В который Какаши заливал водку.

Рок Ли чуть не лишился чувств, когда Джирая поднял стакан, вытер его полой кимоно, поставил на стол, наполнил, а потом посадил за него своего подопечного. Какаши подвинул Саске к табурету и задвинул за стол.

Ниндзя давились, плевались, но жрали водку. За первым стаканом последовал второй, за вторым - третий. Наруто к чести Джираи не отставал и не сдавался. Все присели за стол, затаив дыхание. Рок Ли со своей супер-скоростью только и успевал, что бегать от стойки до стола и подносить горячительное. Сначала был абсент, потом водка, потом у Джираи кончились деньги, и перешли на тухлое местное пиво с привкусом нестиранных носков, но тогда уже никто о вкусе не заботился. Какаши даже ворот больше не оттягивал, а пил через ткань.

- Предлагаю устроить дружеский пивной матч – иик - между двумя дружественными деревнями –иик- Листа и Звука!! – провозгласил Какаши. – Победитель… первым вху… - Какаши закашлялся под пристальным взглядом Джираи и поправил себя, - даст по морде Акацушникам!!

- Ии… - Саске оглядел всех пьяными вдупель шаринганами, - Ит… - он попробовал еще раз, - Ит…тач…чи.. отпиз.. зди…

- Да, да, бери его себе с Кисаме вместе, - согласился Гай, сочувственно потрепав Учиху по плечу.

- Итачи – мой! – пьяно возмутился Наруто. – Он Саске – иик - избил и бу.. –ик- будет отвечать –иик- п-ппередо мной! Выпьем-же – иик - за дружбу!

- Идди лллесом! – вскричал Саске по привычке, а рука со стаканом по инерции потянулась чокаться с Наруто.

- Вот видишь, Неджи, - пробормотал Гай соседу, - что алкоголь делает с людьми.

Неджи глубоко задумался над собственной кружкой пива. Алкоголь действительно творил чудеса. Наруто и Саске вон уже ржут каждый в свой стакан, но зато над одной шуткой. Кто-то хлопнул его рукой по спине, и он медленно поднял глаза.

- Стяни у вашего Какаши самокрутку, - шепнул ему какой-то шиноби Звука, - и пошли в соседнюю комнату. Там стриптиз показывают..

- Там же платно! – яростно зашептал, перегнувшись через стол, Канкуро. – И несовершеннолетним нельзя!

- А как же тогда Гаара прошел? – возразил шиноби.

- А ты попробуй его не пустить, - мрачно сказал Канкуро. – Песок всю жизнь жрать будешь..

- Тогда просто попроси у Какаши самокрутку. На всех, - недовольно буркнул его собеседник. Неджи, сам не понимая зачем, поднялся, добрел до Какаши и вытащил у него из нагрудного кармана пачку конохского табака, причем старший нин даже бровью не повел, продолжая пересказывать Джирайе дни бурной молодости со своим шибутным учителем, бывшим учеником саннина, Четвертым Хокаге.

Ниндзя умело свернули косячок, всем по-честному раздали и затянулись.

- Ах, хорошо, - мечтательно улыбнулся сосед Неджи, - Отменный все-таки в Конохе табачок…

- Выращиваем-сь, - ответил глава клана Хьюга, пуская колечко. Знал бы его дядя, что он курит, палкой забил бы до смерти. Хината бы помогала.

Вдруг рядом послышался горький всхлип, и все обернулись ко второму шиноби Звука, который сотрясался в рыданиях и наскоро вытирал нос рукавом.

- Ты че? – испугался Канкуро.

- Домой хочу!!! – завыл шиноби, и Кин бросилась успокаивать его. – Я ж в жизни из Отогакуре никуда не уходииииииииииил! Здесь страаааааашно! Т-т-тараканы ползают!

Ему срочно заткнули рот сигаретой, чтобы прояснилось в голове.

- Да ладно, тараканы! – возмутился Рок Ли. – Сами живете в бункере, а еще на приличные отели жалуетесь!

- Что ты называешь отелем? – пробормотал Шикамару, - Да еще и «приличным»?

- Да ты внутри у Орочимару-сама не был!

- И слава богам! – Рок Ли даже перекрестился, представив себе эту картину. Но шиноби Звука его не слушали, а, перебивая друг друга, расписывали свою Деревню.

- У меня своя комната, своя ванна с евро-ремонтом, телефон, плазменный телевизор и тарелка круче некуда, йо! А еще ДВД-видак…

У шиноби Листа разом отпали челюсти и громко загремели по полу.

- А Орочимару-сама обещал со следующей недели провести выделенку в комнаты и каждому дать ноутбук! Класс! У нас ТАКОЙ офигенный антивирусняк стоит, что любой порносайт загрузить можно и не колышет!

Канкуро чуть не захлебнулся слюнями, услышав подобное.

- А джакузи в бассейне у Орочимару-сама! А какая там баня!!! А массажистки там ваще такие телочки, ууууулет…

- В холле игровые автоматы и рулетка, а по уикэндам, бля, дискач! - влезла Кин, - А по инету можно себе ахрененные шмотки заказать. Денег у Орочи до х@#, платят саннинам ох@#ть сколько, вот он, бля, и бесится, все из города скупает, мать его!

- А видал комнату Саске-сама? Не комната, а пентхауз! Спальни целых две штуки, гостиная, ванная со всеми прибамбасами, агромедный экран на всю стену, кабинет с инетом и библиотекой, личная массажистка, свой повар, врач Кабуто, тренер сам Орочимару-сама, и три служанки. А еще, - шиноби продолжил пьяным шепотом, - Я слышал, к нему каждую ночь приходит гейша…

- Каждую ночь?! – переспросил Рок Ли. Глаза у непьющего шиноби стали вдвое круглее, чем обычно, и он машинально сжал чей-то стакан с пивом. – И что они делают?

- В крестики, блин, нолики, режутся, - съязвил Шикамару. – А красивая гейша? Или опять переодетый Орочимару?

- Нееее, настоящая цыпочка. Какой-то конкурс выиграла. Это вам не ваша Цунаде-баасан.. Орочимару ее притащил откуда-то. Он вечно все тащит. Деньги, драгоценности, оружие всякое, бутылки. Ни одну цацку не пропустит языком. Недавно бомбу притащил в брюхе. Долго Кабуто ругался, извлекая ее…

Канкуро, который исподтишка поглядывал на Кин из Звука, вдруг взял ее руку со стола и, проникновенно ощупывая стройную фигурку девушки глазами, промурлыкал:

- А знаешь, мне кажется мы встречались раньше…

- Канннннкуррррроооо, - прорычала Темари. – Ей же 13 лет, тебя судить будут!

- Отстань! – огрызнулся он. – Любви все возрасты покорны.

Кин румянцево смутилась и кивнула:

- Я на сестру похожа, бля.. Она, бля, в команде с Дзаку была…Ее потом Орочимару-сама принес в жертву на х#@, чтобы воскресить Первого Конохского Хокаге, бля… Кин Цучи-младшая я…

Шикамару сделал офигевшее лицо, что было совсем не свойственно такому лентяю.

- И ты совсем-совсем не хочешь порвать этого подонка за сестру?

- Она же сама попросилась, бля… - совершенно смешавшись, сказала девушка.

- Можно вас угостить чашечкой пива? – галантно предложил Канкуро, поднимаясь из-за стола. Темари нервно дернула его за локоть. – Иди лесом! – возмутился ее брат. – Сама все ходила капала мне на мозги своим Шикамару все лето, а теперь «я не такая, я жду трамвая!» - он подхватил девчушку и повел ее к стойке.

- Дети, не забывайте предохраняться! – предупредил шиноби Звука им вслед, – Гондомы у Кабуто в аптечке.

Шикамару натянул пофигисткое лицо и протянул краснеющей от стыда Темари незаконченную сигарету. Потом они незаметно смылись из-за стола. Стало скучновато. Неджи грустно рассматривал свое отражение в стакане пива.

- Не клеится что-то миссия без девчонок, - протянул его сосед.

Тут Рок Ли лихо опрокинул в себя стакан и встал в позу.

- Так, я шо-то не понял, - начал Рок Ли, слегка заикаясь, - Шо за наезды на Годайме? Шо за гейши? А как же Сакура-чян?!

На него посмотрели, как на полного психа и решили – нарывается. Шиноби Звука весело поднялись ему навстречу в ожидании хорошей заварушки.

- Это кто здесь на кого наезжает, пучеглазый?!

На том конце стола Джирая протяжно затянул Катюшу, Какаши и Гай подхватили, Наруто пустился в пляс не в ритм и не в такт, зато всем стало весело. Только один Кабуто сидел в ужасе, схватившись руками за голову и покачивался, причитая:

- Связался с малолетками! Ой, угробят меня, ой, Орочимару-сама! Не жить мне на этом свете!

В этом веселье никто не заметил, как на пороге возник неизвестный шиноби. С его соломенной шляпы стекала грязь на плащ настолько густо, что трудно было определить рисунок на плаще. Незнакомец злобно смотрел на мир красными глазами.

- Послали в разведку, вашу мать, - пробурчал он себе под нос. – А Дзецу на что?! Как атас, так сразу, Итачи, Итачи! У меня, может, на сегодня запись к парикмахеру и на маникюр!

Тут мимо него пролетел стакан и разбился о стену. Следом пролетел ниндзя Звука. Итачи посмотрел на виновника потасовки в зеленом комбинезоне.

«Рок Ли,» подумал Итачи. «Которому не наливать.»

Он сверился с картотекой ниндзя, оставшейся после Орочимару, когда тот бежал из Акацуки, и продолженной Дзецу. Дзецу, находившийся все время в какой-нибудь засаде, со скуки даже придумал карточную игру по этой картотеке. Он даже пытался научить Итачи и Кисаме как можно побить, скажем, Какаши, скажем, Сакурой, если ей с помощью техники Ино позаимствовать Шаринган и дотонскую технику Третьего Хокаге Конохи, который ее обучит, если к нему применить Нарутовскую Секси но джюцу… Странный этот Дзецу.

В любом случае, Итачи заглянул в картотеку.

Какаши-сан. Очень сильный противник. В левом глазу – Шаринган. Пьян вусмерть, даже второй глаз не открывается.

Джирая-сан. Один из Саннинов, очень опасен. Главная слабость – женщины. В данный момент поет и изображает Катюшу. К нему сейчас лучше не подходить, особенно если ты в платье.

Сабаку но Гаара. Однохвостый демон пустыни. В расстегнутой рубашке с намалеванным губной помадой иероглифом «любовь» на шее и с ярко-розовым лифчиком на горле бутыли за спиной. Печальное зрелище. Просто Собака. Но Гаара.

Удзумаки Наруто. Заточенный Девятихвостый Лис. Вернее, Лисица, но это он узнает попозже, когда у него начнет ломаться голос. Пока не трогать. На него впрочем, подуть достаточно, чтобы он оказался на полу. Пьян в стельку.

Учиха Саске. Обладатель Шарингана полной степени. Питомец Орочимару. Младшенький брат Учихи Итачи.

У него дернулась бровь, когда он присмотрелся к «обладателю шарингана», дрожащей рукой отливающему себе и Наруто пиво из стакана Джираи. Итачи не раз приходилось таскать отца из кабака на собственном горбу, но до такого свинства, как Саске сейчас, папаша не доходил. Похоже, Саске снова «мало было ненависти». Итачи злобно сплюнул на землю. Надо опять приниматься за его воспитание.

Ни один ниндзя в данный момент опасности для Акацуки не представлял. Будет чудом, если они вообще смогут добраться до Деревни Дождя. А если и доберутся, то только с целью похмелиться. Секретных планов по уничтожению преступной организации у них явно нет и не появятся на этой неделе, пока не выйдут из запоя. Значит, у Итачи наконец-то будет время подстричься в парикмахерской. Подкрасить ногти, убрать морщинки у глаз, сходить к окулисту, проверить зрение, купить новые линзы… и бусики…

Замечтавшись, Итачи не заметил, как об него стукнулся Хьюга Неджи, и оба ниндзя вылетев из двери, приземлились во дворе.

- Извиняй, - галантно извинился Неджи. – Не понял маневра Рок Ли и увернуться от удара в рыло пяткой не успел. А ты кто?

- Хорек в пальто, - мрачно бросил Итачи и поднялся из грязи. Бежать. Положительно бежать. Но сначала – Саске. Саске должен заплатить за все. Саске получит в ухо.

Врубили музыку. Рок Ли что-то доказывал Гай-сенсею, тыча его носом в поломанный табурет. Джирая вскочил уже в который раз и бросился плясать с девками. Какаши рыдал на плече у Саске о своем, о джониновском. Наруто спорил с Саске, что круче – Чидори или Рассенган.

- Это.. ну того… бах! И нету! – говорил Наруто.

- Ну ты это… того?! Хрясь… и нах! – возражал Саске.

- Нееее… х… хрясь… неа… Того! Вот так! И так! Это же… оно! – горячился Наруто.

- Да не этого того… Оно же как? Не так! Опа – и хэзэ! Туды кааааак… а оттуда каааак… и хэ! – убежденно доказывал Саске.

Итачи посмотрел на это и так и сяк, и с Шаринганами и без, все примеряясь, с какого боку зайти к Саске – слева на нем висел Какаши, справа – Наруто. Решил, что надо атаковать в лоб. Чем бы запустить братцу в рыло? Тут его взгляд наткнулся на буянившего Рок Ли. Итачи изловчился и поймал Рока за воротник, и швырнул его в Саске – чтобы тому прилетело это чудо прямо между его бесстыжих Шаринганов. Но в этот момент мозг Саске осознал, сколько алкоголя он принял, и вырубился. Саске пал на стол лицом вниз, и Рок Ли, пролетев над его головой, уткнулся носом в угол и затих. Итачи зло плюнул.

- Да пошли они, - в сердцах сказал он, развернулся и вышел.

Какаши очнулся после того, как Саске громко стукнулся лбом, и впер мутный взгляд на учиховскую блямбу на спине перед собой.

«Обито», подумал Какаши. «Обито, ну разве можно так пить?!»

Прошло несколько минут. Какаши подумал еще раз:

«Не Обито. Обито был по-младше. Кто-то другой. Кто бы это мог быть из клана Учиха?»

Еще через несколько минут ему пришла в голову одна светлая мысль:

«Надо еще выпить.»

Он потянулся к последнему стакану с пивом и только тогда разглядел, что на самом деле это был Саске, который сладко дрых, иногда подрыгивая ногой под столом, словно собираясь куда-то бежать. А на его плече упоенно посапывал Наруто, что-то ворча себе под нос и пуская слюни.

- Саске! Наруто! Не спать, солдаты! – приказал Какаши. – А как же спор!

Кабуто, осторожно вправив себе челюсть после потасовки с Рок Ли, приковылял к Саске и пощупал у него пульс. Какаши с интересом наблюдал за врачом – нащупает или нет? Вдруг зазвонил телефон. Заиграла тема Орочимару из второго ОСТа. Кабуто побледнел и вытащил из кармана сотовый.

- Да, Орочимару-сама?.. Нет, все под контролем, мы остановились на перекур… Саске-кун? Эээ… ушел в кусты, да, - Кабуто поскреб по сотовому ноготком, - Что-то вас плохо слышно, Орочимару-сама. Мы, наверно, не в зоне действия… Перезвоним, когда будем в Деревне Дождя… А, на мыло скинуть АСАП? Фотки тоже? Саске привет? Хорошо, передам. Нет, все пучком… ИМХО Акацушники не следят… Конохский сайт хакнули? Гы, лол. Может, пора завязывать с инетом и вырубаться на ночь? Да я понимаю, что интересно в аське зависать до утра, Орочимару-сама… Что-что вы отпостили на ЖЖ??… Кто-кто откомментил? WTF?! Дзеро? Я же говорил, что менять ник надо, а то Цуки из Аки достанут… А, нашли по Шарингану на аватаре, Итачи за копирайтами следит, ясен план... Ага, вам тоже чю.

Кабуто захлопнул крышку сотки и вытер хладный пот со лба:

- Хорошо, что от компа оторваться не может, а то бы сюда приполз, гад. Ладненько, пойду отнесу этого к унитазу, - с этими словами Кабуто перекинул Саске через плечо и потащил прочь. Какаши окликнул его:

- Наруто тоже забери, будь другом.

Кабуто горько вздохнул, но вынес и Наруто. Наверху он аккуратно сложил их стопочкой на полу в туалете, где было прохладно и очень темно, и отправился на кухню готовить лекарство и прятать от Саске все, чем можно было похмелиться. Также с утра надо было подготовить Учиху к фотосессии для Орочимару, а значит надыбать большое количество тоналки для затушевки синяков под глазами. А еще надо было воскресить остальных членов команды Звука… Дел, как всегда, невпроворот.

«Да, « подумал Какаши, посмотрев на часы и увидев, что уже пять утра, «дорога до Деревни Дождя будет долгой».

Но Какаши оказался в корне неправ. До Деревни Дождя ниндзя вообще не дошли. С утра команда под руководством Джираи, выловив Наруто из нужника ниндзя Звука, побежала похмеляться обратно в Страну Огня… Спустя неделю конохские АНБУ обнаружили их уже в Деревне Тумана. Что касается компании из Песка, то Темари вскоре нашлась в Конохе, а Канкуро в Отогакуре за компьютером Орочимару. До Деревни Дождя добрались лишь Кабуто с Саске, и последний несколько дней провалялся в тамошнем вытрезвителе, а Кабуто – в камере предварительного заключения за драку с каким-то господином в черном плаще, который мирно направлялся в парикмахерскую. Переговоры не просто сорвались, они вообще не состоялись. Акацушники вздохнули с облегчением и затаились еще на год.

0

89

Ага! ^_^

Фанфик, написанный моим другом.

Многие этого не знают, но на экзаменах на чуунина не всё происходило так, как нам было показано в аниме. Донести правду взялось всего пара человек...

Ибики: ...и тогда вы никогда не сможете больше стать чуунинами!
*Зал в вшоке
Саске: а в прошлый раз было так же?
Ибики: Нет.
Саске (смотрит на Наруто): Не, ну вот повезло-то...
Ибики: Итак, кто хочет уйти, уходите сейчас.
*Несколько человек уходят
Ибики Ну чтож, притупим к экзамену (раздаёт листочки) - экзамен состоит из 10 вопросов и одного супервопроса...
Канкуро: Шо эт такое?!
Ибики: вопрос, который я задам вам за 1 минуту до окончания экзамена. Так-с, экзаменационный коммитет закупил вам кое-какую еду, если вдруг захочется кушать... так-с...шоколадки и воду "Шишкин Лес"...вобщем-то всё, присту-...
Чоджи: ШОКОЛАДКУ МНЕ!!!!!!!!!!!
Ибики (в оцепенении протягивая шоколадку): -пайте...
Киба: Так, Акамару, смотри что пишут другие и тихо говори мне.
Акамару: И каким макаром?
Киба: А чё такое-та?!
Акамару: Я просил тебя научить меня читать, а что ты мне заставлял делать, а? Не помнишь?! Ссать на прохожих с деревьев, ссать на прохожих в прыжке, ссать на прохо-...
Киба: Всё, замолчи, сам справлюсь...
Гаара: (косясь на одного из помошников экзаменаторов, наблюдающего за ним) Значит он за мной наблюдает...придётся с ним разделатся (пускает под партами струйку песка)
Экзаменатор (своему соседу): Слушай, я отлучусь на секундочку, а то чего-то дискомфорт какой-то, с миссии вернулся, помытся не успел...полные трусы песка...(уходит)
Гаара: хехехе, теперь приступим к списыванию.
Канкуро: Слы, фраера! шо-та клапан давит, в сортир надо метнутся!
К нему подходит розоволосый экзаменатор, с двумя косичками.
Экзаменатор (низким басом): Ну что силач, пойдём?
Канкуро: Эй, эта, товарищ Ибики, а он эта, точно он?
Ибики (ухмыляясь): дада, всё в порядке, идите.
*Уходят.
Наруто: Так...первый вопрос: Источник силы любого шинобы, при его полном истощении шиноби может оказатся на стадии летального исхода.
А, ну так это же просто! Так....Ра-мен.
Хината смотрит на экзаменатора, он смотрит на неё, пристально, не отрывая взгляд. Хината падает в обморок.
Экзаменатор (Смотря на Шино): Слушай, пиши нормально, чего у тебя ручка постоянно падает? Мухи чтоли в руках елоз-...ой, извини, не знал....
Входит изрядно потрёпанный Канкуро, в след за собой тащит одну из кукол.
- Вот это реалистично, даже в сортире врежесские шиноби!
Услышав это, Кабуто забеспокоился и подумал про себя - "О нет! Орочимару-сама, с ним всё в порядке?"
Ибики: Итак, пришло время для супервопроса! Кто готов заплатить 5 тысяч, ради становления чуунином?
*Напряжённое молчание
Ибики: Ну чтож, тогда никто из вас не прош!...
Внезапно ближайшее к Ибики окно разлетается в дребезги, в аудиторию влетает чёрный мусорный мешок, сбивает Ибики с ног, тот ударятся об стену головой и теряет сознание. Мешок благополучно приземляется на пол, спустя пару секунд из него выползает Анко.
Анко: Уии-и-и-и-и-и-и! Давай ещё!
Голос за окном: Не, хватит, это уже не репетиция.
Анко (Печально) Ну ладно...опа! А вы и есть те, прошедшие письменный экзамен, ну, пошли за мной, дальше будет интереснее!

увеличить

Отредактировано Хосигаки Кисаме (2007-03-12 16:41:10)

0

90

Два очень старых аниме...  :P
Видио!
Сарутоби Саске
И просто Саске

Отредактировано Хосигаки Кисаме (2007-03-12 22:20:05)

0